sábado, 15 de diciembre de 2007

ADIOS ABUELITO...


Ya no tengo la tranquilidad de saber que estarás cuando el resto de gente me de la espalda,

y no te veré recostado en tu cama de madera café, frente al televisor,

tratando de no perderte el mínimo detalle de la novela de las ocho...


No te veré a lado de mi abuela, para demostrarle tu amor a tu modo "cavernícola" :)

ni me encontraré contigo cuando baje la cuesta de "nuestra" casa,

ya no seguiré tu paso lento cuando decidías acompañarme hasta la entrada de mi universidad

como lo hacías en la escuela cuando era niña...cantando


Ni volveré a escuchar tu voz estruendosa, cuando me presentabas orgulloso a tus amigos diciendo:

"Ella es mi nieta LA PRIMERA"


Ya no tendré que estirar mis brazos, para poder abrazarte

y completar la enorme circunferencia que formaba tu cintura...


No podré bailar contigo en las Navidades,

ni te oiré decirme

"QUE PILLA ESTA STEPHANIE"


No podré dejar las tareas a un lado por un momento,

para acudir a tu llamado y poder sentarnos juntos en la mesa de la cocina,

para comer el "caviar y las anchoas" que tanto nos gustaban...

y poder sentirnos por un instante "diferentes y cómplices"....


No podré descubrir en tus ojos, aquella ternura que hacía que parezcan hechos de cristal

cuando me miraban,

ni escucharé tus gritos cuando llamabas a mi abuelita diciendo... ELVAAAA!!!


No podré esconder los cigarrillos para cuidarte,

y darme cuenta al final de la semana que tengo casi una caja en mi velador,

no me volverás a hacer llorar diciéndome los fines de año que este año ya no estarás...

porque de verdad este año ya no me acompañarás...


VACÍO ES LO QUE TENGO..... VACÍO Y AUSENCIA DE TI... MI ABUELITO QUERIDO!!!

EN EL BAÚL...

21-11-07
Guardo dentro del baúl,

una botella de lágrimas,

cinco por cada noche

de miel de color marrón...


Guardo la canela en polvo

que cubre nuestras tertulias

nuestras risas desmedidas

y cada conversación...


Guardo el sabor de tus labios

el tiemblor de cada muerte,

tus pesadillas, tus sueños

el insomnio de los dos...


Me guardo nuestras distancias,

"tus tema y mi locura"

tu cueva y todas mis calles

decirlo todo "sin voz"...


Guardo dos palabras dulces,

viajando de agua a montaña

y el no saber que decirnos

al empezar a ser dos...


Guardo cada madrugada

esperando para verte,

creando besos diferentes

y ser "luna con el sol"

LO QUE TENGO...(MIS 3 MUJERES)


21-11-2007

Tengo una tía Cachibaches....

no tiene sobrinos....

parece mi madre,

una abuela ,

que me daba el pecho,

y una mamá que pasa la vida

DESHEREDÁNDOME!!!

HISTORIAS MINIMAS VI


No viniste, pero me anunciaste una partida ...

martes, 27 de noviembre de 2007

EL TERCERO...

Para: los dos motores de mi vida (ambos reales a su forma )


No hago más que relacionar mis estados con los colores que mi alma por ese minúsculo instante me deja percibir....

no hago más que cubrir de un amarillo el primer shock de encontrar "fugas" de muertes y pequeñas vidas....

no hago más que pintar de gris el fondo que vino luego y tu lejanía....

pero tampoco me olvido... tampoco mi memoria es tan débil,

como para no recordar el azul de nuestras lágrimas,

el correr de los relojes de arena,

el estar frente a una bola de cristal viendo como nuestro futuro se materializaba,

quizás con un poco de fe muerta....


No hago más que agradecer también,

de arrodillarme y recordar que "siempre recibo lo que necesito",

de formas distintas, a veces como arcilla amorfa,

si pido creer, me envían pruebas de fe,

si quiero saber que es... me mandan evidencias...

si pido amor... me envían a veces, un poco de dolor...


No hago más que recordar tus ojos anfibios :) ,

tu corazón sangrando y el mío en un baúl,

y el insomnio con la angustia de no tenerte, de saberme sola...

pero no sola de todos, como siempre he estado,

sino... sola de ti......


No hago más que ver tus palabras dibujadas en el aire,

tu "déjame ser... y déjame estar",

y el flash que iluminó la oscuridad, y la ausencia de mi miedo,

y es verdad.... es tan cierto.... el amor no es fábula,

el amor, no es algo etereo de lo que se escribe,

como sublimando algo que no se tiene....

el amor es omnipotente y contigo omnipresente....


No hago más que no querer aceptar cuanto me faltas,

cuanto añoro el encontrarme de sorpresa con el tono de tu voz en las mañanas,

la falta de tu: Buenos días amor!!!

que difícil se me hace, el describir... las noches que pasamos juntos...

es esa presencia ausente,

que me hace sorprenderme un poco al tenerte a mi lado cuando abro los ojos...


No hago más que imaginar que esto que vivimos,

tiene nombre, tiene forma, que existe y tiene un lugar en el espacio,

que el amor no es tan abstracto como suena,

que no se crea ni se destruye, sino que como dice la ley ... se transforma...


No hago más que callar y un poco gritar por dentro,

sorprendida por la posibilidad de que tú y yo, empecemos a hablar de un otro,

una mezcla de nuestras voces metálicas que resuenan en los espacios amplios,

con mi sonrisa abierta y sincera,

una mixtura de tu parsimonia y de mi desfachatez,

una combinación de tu búsqueda de pilares, y la fortaleza de afrontar la vida,

con los cojones que Dios no me dio,

pero con la resistencia de mis anchas caderas que se contonean cuando camino firme :)


No hago más que esperarte.... mi tercero querido,

si no es esta vez, habrás tenido un por que y un para que de tu paso imaginario,

pero si eres, no me queda más que decirte BIENVENIDO O BIENVENIDA,

nunca me ha gustado aquello de la distinción de géneros,

si lo diré yo......


Y te digo GRACIAS por haber estado, quizás solo como un relámpago

que puede iluminar e irse,

GRACIAS porque pese a mis creencias... NOS HAS UNIDO.

VOLAR!!!


Todos los días combato, lucho en batallas que pese a todo, no creo perdidas, lucho contra las palabras, contra las ideas, contra los prejuicios, contra la gente que no me conoce... hoy mi madre se graduó, y lo comparto con todos ustedes aunque no sepa quienes sean, es extraño como funciono, hasta hoy me doy cuenta de lo orgullosa que me hace sentir la "señora", lo duro de enfrentar obstáculos como la muerte y la carga, y un grado a cuestas, hoy por un momento me sentí parte de un rompecabezas donde nunca he calzado, pero duró poco, desde el momento en que empecé a ser yo, a unir gente, a tratar de relajarnos, en ese instante las reglas de otros se presentaron como ordenanza y empezaron a limitarme , y empezaron a decir "que ya me conocen"... "que saben como soy"..... mi pregunta es... como saber como soy si nunca hablan conmigo? o como conocerme si nunca han intentado tratarme al menos?... una vez más el intentar calzar fue un error, una vez más tengo otra razón para alejarme y para ya no fantasear tanto y empezar a abrir las alas como alguna vez ya lo hice, presiento que el año que viene TENDRÉ QUE IRME.

domingo, 18 de noviembre de 2007

:p


El riesgo de un blog puede volvernos valientes, darnos una espada disfrazada de teclado o de lápiz, entregarnos un escudo con apariencia de pantalla, nadie me ve... más que en una foto, no saben como se escucha mi voz, más que los pocos que me conocen y me han visto caminar sobre las aceras de mi ciudad, y me han oído hablar, llorar y reirme a carcajadas.


Sin embargo es un medio tan contradictorio que aunque pocos conozcan la carcasa, soy capaz de abrirme un hoyo en el pecho y decir todo lo que esta revolviéndose en mi interior hasta el punto que brota como un chorro a presión.... es extraño también el recibir comentarios de gente que no conozco y que juzgan por lo que leen.... finalmente sonrío un poco al darme cuenta de que existen tantas verdades como personas, y que lo que escribo nunca será lo mismo, todo cambia de acuerdo al par de ojos que lo lean, sonrío también por la forma enredada de escribir de algunos que opinan sin CONOCERME ..... para esto sirve mi blog .... para hacerme SONREIR ;)

EFECTOS DE LA TRISTEZA...


Que puedo decir más que:

a veces la tristeza nos turba...

no nos deja pensar claramente....

nos quita la capacidad de soñar, de dormir, de alejarnos de lo real ...

nos hace hablar desde lo peor de nosotros...
nos maltrata...
nos vuelve egoistas....
nos seca ....
nos hace recordar que la vida tiene forma circular ...
pero también nos dice mientras nos golpea... que ella misma es PASAJERA.

viernes, 16 de noviembre de 2007

EL REENCUENTRO


A veces, solo tengo la sensación irrefrenable de correr hacia la computadora, sentarme frente a ella, y procurar encontrar las palabras exactas para describir un poco lo que siento o lo que está pasando.... el REENCUENTRO.


Qué has sentido cuando alguien que no ves hace mucho reaparece?, es una mezcla de emociones que a veces no podemos enumerar porque las palabras se quedan cortas, incluso hay sentimientos que deben ser dichos con palabras inventadas, con neologismos que solo uno logra entender, pero finalmente, estas visitas inesperadas nos aclaran, nos hacen considerar quien ES DE VERDAD y quien FUE....


Había estado pasando por tormentas, quizás incluso llegué a interrogarme a cerca de mi propia inconformidad creyendo que lo tenía TODO, si esto era así por qué el hecho de que a pesar de ver a mi alrededor las cosas en su lugar, yo no hallaba el mío? Quizás estaba desde Marzo un poco viviendo en el OJO DEL HURACAN, creyendo o quizás, haciéndome creer que nada había pasado, ahora que el tornado se ha ido, y veo todas las ruinas que dejó a su paso, entiendo el porque de mi descontento .....


Muchos, sobretodo los jóvenes tenemos un poco de verguenza al nombrar lo innombrable, tenemos un poco de miedo porque creemos que posiblemente, el resto de gente, pueden pensar que somos una especie de fanáticos religiosos... unos "Aleluya hermano", como solía decir mi abuelo :) , tenemos ciertos prejuicios al hablar de él.... anteanoche me pude dar cuenta, que renegué de su presencia, que mi rebeldía estaba mal encaminada, y es cierto. no puedo negar que tantas pérdidas físicas de mi gente, tantas pérdidas de ambiente, tantos cambios este año me han marcado, y que sin querer, un poco quería ignorarlo....


Antes de anoche se presentó, como solo él suele hacerlo conmigo, inesperadamente, en una habitación de hospital, llena de muerte, es verdad que la muerte nos da la vida, se acercó mientras me sentía, colocó la llave que necesitaba en el cerrojo de mi corazón y me dijo todo lo que debía hacer, NO TENGO MIEDO, siempre he sido una mujer de fe, aunque este tiempo me quizo hacer creer lo contrario, NO TENGO MIEDO porque no estoy sola, además de enviarme gente a la que amo, me ha hecho sentir su presencia nuevamente y me ha dado fortaleza, no me ha abandonado aunque alguna vez sin decirlo en voz alta lo llegué a pensar....


Que a qué secta pertenezco? a ninguna, yo soy de la gente que no tiene miedo de SENTIR, y de hablar de DIOS, uno mío, uno personal, uno subjetivo, uno que ha sido mi amigo desde niña :)

lunes, 12 de noviembre de 2007

HISTORIAS MINIMAS V


Para: mi Sol :)


El hecho de no haberte mencionado, no hace que no estés presente, no hace que desaparezcas o que no me de cuenta de la MAGIA que creas para que mí, para que las sonrisas nazcan y devolverme un poco de mi esencia....


El hecho de no nombrarte, no hace que no te sienta en cada minúscula molécula del aire que respiro, que no te toque, ni que desfogue todas las ganas de tus caricias, que reprimo un poco cuando nos decimos adiós, hasta otro día....


El hecho de describir, tu naturaleza mutante de la que me enamoré, hace que de alguna forma, cada vez que hablo de ti, hablé de diferente gente, de diferentes espacios, de un diferente corazón.

viernes, 9 de noviembre de 2007

POR QUIEN DOBLAN LAS CAMPANAS????


Hay muertes que se deben gritar, y no hay campanas capaces de doblarlas, creo que hoy presencié mi propio funeral y como dice Mercedes Sosa, asistí sola, mientras intentaba descifrar mensajes ocultos en una película de Hollywood con fines de concientizar lo inconcientizable, lloré, pero no por la mala calidad de la película ;) , lloré porque en esos momentos donde me desconecto de todo, empecé a hilar cosas del texto que parecían haber estado dirigidas a mi, desde ayer cuando me he quedado sola, sobre todo en las noches, me he percatado de lo poco que me he sentado a contemplarme, a hablarme, a escucharme, a mirarme, me he alejado de mi, es como si no quisiera o lo que es peor no pudiera sentirme.


Mi conexión con la gente que amo es fuerte ahora, pero a mi simplemente se me ha safado algún cable y he perdido comunicación, mis satélites no funcionan por el momento, quizás no me ame como al resto .... quizás sea demasiado severa conmigo mismo.


Me he puesto a pensar también, en lo olvidada que quedó la Stephi salvaje, temeraria, VALIENTE.... donde está la mujer que decía todo lo que pensaba sin importar el revuelo que causaría?, donde está la mujer que se paraba delante de masas amorfas y explotaba desde su silencio con gritos que ensordecían, donde está la desafiante mujer que se sentía viva?


El tiempo, más precisamente este año, ha obrado de tal forma que un poco me ha matado, un poco me ha silenciado, un poco ha ido desvaneciendo ese idealismo que siempre ha sido mío, un poco me han hecho vestirme como jamás me imaginé terminar vistiéndome, un poco me ha ido disfrazando y sin darme cuenta, me he amoldado, me he encasillado y ahora con pavor y con la sangre helada me fijé, que me volví parte del sistema .......tristemente esta muerte lenta me ha deborado este año.
Un amigo dice que : "todos somos comunistas en el colegio pero todo cambia cuando maduramos"..... he madurado? si madurar implica que el resto de gente no me importe, creo que sigo siendo una niña, de cuando acá el ser GENEROSO se relaciona con el comunismo?
Para mi, no es una postura política, porque de alguna forma el "servir", el creer en la "igualdad", el luchar por lo que considero "justo", ha nacido conmigo.


Entonces, no me vengan a decir que SER HUMANO, es ser comunista.... y que al empezar a ser EGOISTA, empiezo a ser madura....
Hay muertes que deben gritarse, hoy superé mi negación y acepté parte de la mía, pero debo confezar que tengo la extraña sensación de que este ciclo se cierra y vendrá otro que me alimentará y renaceré como siempre lo he hecho.... a veces MORIMOS ESTANDO VIVOS !!!

sábado, 3 de noviembre de 2007

JUGAR A MATAR

Quise jugar un poco con la muerte y con la vida....
no se que gané o que perdí, quizás mi tiempo,
de repente,
mientras intentaba beberme lento todo lo que una copa me daba
la vi, y la elegí de entre muchas,
fucsia como todas, pero diversa....
la desprendí sin piedad, creyendo que para eso estaba hecha
y la lancé a ese estanque artificial
donde juego por momentos a ser sirena.

Como nos llama la vida......
está en nuestra sangre, es nuestro instinto seguirla,
los animales minúsculos y agónicos
vieron en ella su salvación,
los animales ilesos la buscaron como alimento,
y yo, el único animal capaz de matar por placer,
la elegí, por distinta, por vital, por diferente,
quizás así funcione la muerte,
quizás no sea aleatoria,
y quizás, por algo llevo ese sobrenombre :)

A ESCENARIO SEÑORES!!!

Para los López :)

La familia es como una mazorca de maíz, idéntica, no hay otra comparación que le quede mejor, cuando va creciendo y está en su máxima ternura, es difícil sacar el grano porque parece que cada uno está tan pegado a la tuza a tal punto que es uno con ella, pero, cuando el fruto llega a ser maduro, cuando cambia de blanco a dorado, el desgranar ni siquiera se hace con voluntad, porque cada semilla se desprende bruscamente sin avisar.
Hoy tuve un encuentro con la REALIDAD, es cierto que todos llevamos gafas oscuras de diferentes tonos para simular, para ocultar nuestros ojos rojizos de tanto llorar por muertes anunciadas, hoy mi madre sintió como la mitad de su cabeza se quebraba por el impacto de ver que la gente de hace un año ya no está, y la que está ya no es la misma, tantas cosas pueden pasar en tan corto tiempo... amasando pan todos como un ritual de unión, también nos reunimos para olvidar por momentos cuanto nos duele....


Como ha cambiado mi mirada en tan poco tiempo...... la gente que antes estaba lejana, se encuentra a mi lado, nos dividimos por un momento en dos bandos claros, LOS QUE AMAN LA VIDA Y NO ESTAN CONCIENTES DE LA MUERTE, y los que AMAMOS LA VIDA PERO ESTAMOS ACOSTUMBRANDONOS A ELLA, lloramos, porque ya no nos sirve pintarnos la cara como geishas fingiendo que nada pasa, hablamos de lo que el corazón nos pidió hablar, pronunciamos lo impronunciable, nos abrazamos, volví a proyectarme usando el horrible color negro del que tanto reniego, y luego de habernos desnudado, quitarnos las corazas, los disfraces, el maquillaje por salud mental, tuvimos que volver a colocárnoslo, esta vez por la salud mental de mi abuelo.... que paradójico esto de disfrazarse, el teatro siempre me ha parecido un arte complejo.....

viernes, 2 de noviembre de 2007

PERIODOS


Yo, como Picasso también he tenido periodos de diferentes colores, muchos dicen que la forma en que llevamos nuestra ropa, los tonos que escogemos nos muestran un poco como se ve nuestra alma, hasta ahora he podido distinguir 4 etapas claras.


El periodo rojo cuando mi cuerpo empezó a volverse una vasija redonda, donde la niña de piernas largas comenzó a desaparecer y en su lugar una mujer circular empezó a dibujarse, era una fase de esconderme, suena paradógico no?, quien podría esconderse vistiéndose de rojo? pues yo, quizás esperaba que mi voz sea la que salga colorada de mi boca y quería ser escuchada, para no ser vista, me cubría tras ropajes anchos, tras lo amorfo...


Luego vino el periodo turqueza , estaba hecha de agua, hecha de corrientes fuertes, variaba según la Luna de la dulzura a la dureza, del amor al odio, una época en la que la otra vez niña mujer vasija redonda, empezaba a descubrir dolorosamente mucho de lo que ella misma había antes ocultado....


El periodo negro fue corto, tenía que morir, tenía que matar la imagen que los otros habían querido que fuese, tenía que alejarme de los círculos familiares, tenía que dejarme fenecer para nacer de nuevo, distinta pero con memoria.....


Y ahora el periodo por el que atravieso es el café, es un color misteriosamente opaco, silente, ni neutral ni estruendoso, es un tono de calma, de sosiego, de pasar ser vista, ser escuchada cuando lo necesito, y de mantenerme distante sigilosa, alerta y escondida cuando mi alma lo pida, es un periodo en el que veo las cosas desde otro caleidoscopio, donde las figuras que al inicio parecían no tener sentido han adquirido formas entendibles para mi, un periodo donde identifico embrollos, donde mi trabajo es sentir, donde la intuición se ha vuelto mi aliada, donde me siento cálida y selectiva, es el Periodo Capuccino....

martes, 30 de octubre de 2007

EL PERFIL


Escudriñarse uno mismo puede llegar a ser molesto, puede ser un proceso tenebroso que te hace atravesar laberintos a veces sin salida, puedes perderte en el intento, es como una disección de un animal extraño que nunca antes has visto, quizás en mi caso como la autopsia a un extraterrestre :) , es algo a lo que se le teme y que te enfrenta a encontrar cosas que quizás no sabías si quiera en sueños que existían, cosas inimaginables, a veces asombrosamente claras y otras terriblemente ominosas, pararse frente a un espejo y mirar todos los rasgos de uno mismo puede ser escalofriante.


Ùltimamete me he estado sintiendo así, soy tan inentendible que me vuelvo INEXPLICABLE , soy una especie de mostruo, de esos que salen en las películas de los 50's, esos que nadie sabe bien que son y les ponen nombres indeterminados como "La cosa" :)


Soy tan extraña, incluso para mi misma que guerreo todos los días intentantodo comprenderme, por momentos la gente, el mundo, desde el ser más mínimo hasta el más enorme, la cosa más práctica hasta el sentimiento más abstracto, todo eso es mío y misteriosamente es como si algo parecido a la magia se adueñara de mi, y entiendo al LOCO DE TURNO que esté sentado al frente en mi consulta, pero ahora todo aquello que me hace sentirlos se ha desvanecido así de la nada y todavía no comprendo en que cajón de mi archivo se ha quedado refundido, siento que he perdido un poco el don, quizás necesite alejarme del dolor, quizás llegó el tiempo de imitar el autismo de mi hermano, quizás por ahora esto sea lo mejor.


Siento que la gente al acudir a mi, cree que tengo la respuesta a todo, en ocasiones mi corazón ha hablado desde la raíz y me ha asustado incluso a mi misma sorprendiéndome, pero ahora está apagado, no quiere hablar, no quiere salir ni saludar, mi corazón está en stand by, lo más raro de esto es que la gente es tan poco perceptiva que no se da cuenta, y siguen viniendo y piden citas porque dicen "que yo ayudo", el problema no son los otros, el problema es que yo siento que NO ME SIENTO, NO ESTOY, NO COMPLETAMENTE AL MENOS.


La angustia ha reducido, por lo menos ahora ya no me forzo a ser siempre "la terapeuta", por ahora soy Stephi, "la Stephi" :), y es una experiencia única la de estar de incógnito, estar de vacaciones mientras trabajo, estar de cuerpo solamente, estar volando....


Tengo algo de miedo también cuando empiezo a quedarme sola, porque también esta ha sido la hora de alejarme de mis amigos, no he querido desilusionarme creo, solo he estado invernando dentro de mi cueva, compartiendo lo que puedo con mi manada y con mi compañero, a veces el encerrarme así me asusta, estoy aprendiendo a vivir con mis ciclos, no desespero porque estoy convencida de que vendrán tiempos mejores, de primaveras, de cantos, de danzas, el tiempo del fuego, estoy convencida que esto nuevo de estar silente y hermitaña, ha sido lo que más me ha impactado de los propios descubrimientos de esta autopsia, que intenta buscar algunas claves para explicar mi muerte, y hacer una reconstrucción de mi misma , casi como un PERFIL....

GRACIAS PERO NO GRACIAS :)


Todavía llevo conmigo a la niña que es capaz de levantar la voz cuando debe conservar su territorio, todavía puedo decir: "lo que venga para mi será por mi esfuerzo y no porque necesite de argollas"... "lo que venga será mi cosecha, fruto de mi semilla"... pero es natural que los padres nos traten como si tuvieramos 3 años por siempre, NECESITAN SER NECESARIOS, saber que sus polluelos están a salvo y que nada atravesará la gruesa capa de plumas con que nos protegen, aun sigue provocándome ternura el como me ve mi padre definitivamente, pero en el momento que siento que mi vida es justamente eso, MIA en ese preciso instante, mis garras aparecen, mis colmillos se muestran afilados y ya no soy más la loba solitaria que le aulla a todo lo grande, en ese momento me preparo para marcar territorio y para decir bien plantada GRACIAS PERO NO GRACIAS.


domingo, 28 de octubre de 2007

DESMEMBRACIÓN


Este ha sido el año de cerrar ciclos, el año ha cortado cabezas, ha arrazado con todo lo que aparentemente no podía continuar, ha terminado periodos que antes estaban inconclusos, me ha quitado gente amada, me ha hecho usar todas mis estrategias de adaptación, me ha obligado a alejarme del mundo en varios tiempos, no querer hablar , me ha quitado placeres, me ha hecho un poco aprender a no ser yo por momentos.


Este año ha sido una época de guadañas, epoca de cosechas también, la Luna se ha colocado en tal posición que me ha menguado un poco a mi, me ha ido desmembrando lentamente, en una fase me devolvió la fe y me la arrancó de un tajo, luego me quitó parte de corazón, el lado de la reconciliación huyó, el tiempo no fue suficiente, luego me arranchó la paz quitándome parte de mi protección, y finalmente me quitó un espejo en el que reflejaba mi alegría, me lo quitó de improviso, ahora cuando creí que los ciclos se habían cerrado nuevamente los recuerdos que guardaba y aun quedaban, se han desvanecido de golpe, es otro hombre el que vive conmigo, tengo otro abuelo.


Y para terminar, por lo menos hasta ahora, yo misma debo amputarme, quitar la gangrena de otra parte de mi corazón que me estaba matando, tomar un bisturí y sin anestesia, cortar de capa en capa la piel, hasta llegar a mi motor y arrancarme bruscamente a esa niña indolente que en un tiempo crié como hija.


Haciendo un recuento este año además de hoz, de segadoras con cuchillas agudas, me ha dado fatigas insostenibles, cansancios insoportables, dolores físicos terribles, ha despertado a la serpiente blanca que me muerde la espalda, ha hecho que entre a ferias de espejos que me distorsionan y me ha hecho conocer más a la mujer y a la niña en varias fasetas, y me ha dado la dicha en medio de tanta pena, de amistades francas, de amistades nuevas, y mis pasos ahora ya no son solitarios, me ha dado un compañero, una cara opuesta, un complemento, alguien que me devuelve la sonrisa y me recuerda que todo pasa, que todo se esfuma, que lo malo se irá algún día....

jueves, 25 de octubre de 2007

COMPAÑEROS


Para: mi Freddy :)


Hago público lo que ya te he dicho... lo que ya sabes que siento........ perdona por no darte el tiempo suficiente ahora, pero gracias por darme el tuyo y por estar....


Dentro de todo eres mi ALEGRIA, mi FUERZA, mi REFUGIO, mi PAZ, mi AMIGO, mi CONFIDENTE, mi AMANTE, mi APOYO, mi VIDA.... eres mi COMPAÑERO y nunca un TE AMO ha tenido tanto sentido y tanta pureza.

SIN MEMORIA

Para mi abuelo... el hombre más fuerte y dual que he conocido :)


Cuan cotidiana se vuelve la gente, cuanto nos cuesta reconocer sus virtudes, cuan fácil es juzgarla, cuando vivimos bajo el mismo techo no reconocemos a los amigos, a los padres, a los hermanos, a los abuelos, a veces creemos que todos complotan en nuestra contra, a veces creemos que no nos entienden...


Cuan simple es renegar en contra de todo lo que tenemos, que sencillo insultar en voz alta o con el pensamiento, pero que distinto es darse cuenta tarde o temprano que todo lo que aparentemente está no siempre estará, que somos pasajeros, que somos mortales y que algún día tendremos que irnos y despedirnos....


Cuan sencillo es no recordar que todos esos "que no nos entendían, que nos molestaban y los que complotaban en nuestra contra", nos cuidaron, nos protegieron a su extraño modo, nos dieron un techo, una palmada, un abrazo cuando éramos niños..... cuan cotidiana se vuelve la gente y cuan fácil es OLVIDAR.

miércoles, 24 de octubre de 2007

GRITO DE GUERRA


Hoy es necesario que la ira hable por mi, que las palabras oscas salgan de mi boca, de mi piel y de mis manos, que mis ojos demuestren todo lo que necesito sentir instintivamente y no trate de disimular que todo esta bien, ni que las frases hechas como la "paz después de la tormenta" ni "la luz después de la oscuridad" son suficiente consuelo, hoy tengo rabia, tengo impotencia, tengo deseos salvajes de matanzas, de masacres, de pintarme la cara con maquillaje de guerra, de gritar y hacer sonar caracoles para declararme lista para el combate, de batallar sin ropa de camuflaje porque eso de la cobardía en estos momentos, nunca ha ido conmigo, hoy tengo ganas de jugar con tzantzas y de regresar a mi tribu pintada con sangre y con el enojo en la mirada, pero con la certeza de que lo que hice era necesario, llevar como trofeo todas las cabelleras de quienes lastiman a mi gente y de mi gente que se autolastima.


Tengo ganas de subirme a una montaña y gritar por el infortunio, por la desgracia, por la maldad, ganas de ESTALLAR............de eso tengo ganas!!!!

lunes, 22 de octubre de 2007

DUELOS DE AGUILA


Intento volver a coser con palabras colchas enteras hechas con pequeños retazos de lo que veo en el día, imágenes que no se van , que permanecen y que me dejan con sabores distintos, cuando me vuelvo un águila, miro con los ojos friamente, pero cada rasgo se me queda grabado, no extiendo las alas sino que me cubro con ellas, e intento tener un gesto seco de roca que ahuyente a la gente, más sin embargo, detrás de esa piedra los latidos ensordecen, los latidos me delatan... y el dolor del otro es mi dolor, es como si momentaneamente me enlazara con el mundo como formando parte de una red y en ese preciso instante mis lágrimas se escapan furtivamente, mi aliento se vuelve amargo y el peso que cargo en la espalda se me parece mucho al de Atlas, mis propias vértebras me atacan recordándome que debo dejar a un lado tan enorme morral.


Hay días como hoy, donde tengo que enfrentarme nuevamente a la fragilidad, donde debo aceptar la pérdida del hombre que conocí, del hombre de voz de trueno, del hombre recio que mi abuelo ya no es, días donde debo aprender a vivir con la muerte.


NOCHE DE DESEOS (7)


Para mi última noche quiero:

1) Una casa propia, cómoda, acogedora, cálida, llena de buena vibra.

2) Que mi familia lime asperezas y que volvamos a unirnos y compartir tiempo juntos.

3) Poder culitvar en mi cualidades que me permitan ayudar a mi pareja en el conflicto que tenemos con doña Susana :) , que él pueda aceptarse más para crecer como persona, y pueda ayudarme a mi , que seamos buenos aliados, cómplices y pilares.

4) No perder la capacidad de hablar que es la que nos une y nos fortalece.

5) Ser feliz con mi carrera desarrollarme y ampliar mis conocimientos en ella y todo lo que me interese, apropiarme de mi deseo de aprender.

6) Decisión para llevar a cabo mis planes a futuro sin miedo al fracaso, apropiarme de mis capacidades para conseguir mi éxito.

7) Conservar a mis buenas amistades y cultivar nuevas, con personas buenas comprensivas, leales, alegres.

NOCHE DE DESEOS (6)


1) No repetir círculos que me hacen daño.

2) Matar al depredador internoque me lastima.

3) No perder mi alegría natural, cada día cultivar mi buen humor.

4) No sentir inseguridad ni compararme con otra gente dentro de mi vida profesional o en mis relaciones.

5) Lucidez al hablar, que haya una fuerte y segura conexión entre mi corazón, mi cabeza y mi boca.

6) Graduarme con tranquilidad y tomarme un tiempo hasta conseguire un buen empleo sin caer en desesperación.

7) Cuando decida formar mi familia, que esta sea estable, linda, llena de comunicacin, amor, comprensión, aceptación, sin olvidarse de la disciplina y el respeto, que mi pareja sea un verdadero compañero de vida y mis hijos tengan su lugar en la familia, que sean buenas personas, gratas pero independientes. Que sea una familia unida.

viernes, 19 de octubre de 2007

NOCHE DE DESEOS (5)


En el inicio un día casero, un día de constipación, de debilidad física, un día de cuidado esperando el amor :) , enfrentarse a lo que viene, teniendo cierta certeza de que el porvenir será bueno para mi y aliviante.... mis deseos de hoy:


1) Aceptarme tal y como soy, no querer ser distinta y amarme profundamente.

2) Acabar de una vez por todas los miedos frente al prejuicio de mi físico y las asociaciones intelectuales absurdas generadas por algunas "hembras celosas" jajaja.

3) Ser una fuente incansable de energía positiva.

4) Tener el don de la regeneración, para poder curar heridas pasadas, presentes y futuras.

5) Comunicarme abiertamente con toda la gente que me rodea.

6) Ser cada vez más intuitiva para poder usar esto en mi vida favorablemente.

7) Viajar y conocer varios países, para aprender de los "contrastes". Pd: ( se admiten COMPAÑEROS :)

jueves, 18 de octubre de 2007

NOCHE DE DESEOS (4)


Día de alegrías, de problemas solucionados en mis sueños, noche de olas gigantes y tóxicas y de huracanes que me hacían sentir a salvo.... resultado.... paz y alegría, tranquilidad y poderío, recuerdo de donde vengo, y remembranza de caminos que ya cruce... mis deseos de hoy:


1) Reencontrar todas mis potencialidades y explotarlas para mi bien y de la gente que amo, sin hacer que esto termine con mi vitalidad y mi energía.

2) Amar y dejarme amar, crear lazos emocionales y psicológicos sanos y duraderos.

3) No tener que pelear con mi bondad, creyendo que es una debilidad, sino que hacerla siempre una herramienta de vida útil.

4) Adaptarme naturalmente a los cambios del ciclo muerte-vida-muerte, caminar con ellos y ser más flexible.

5) Tener ambiciones materiales pero no olvidarme de la importancia de crecer por dentro.

6) Rodearme de gente buena que me quiera y a la que yo quiera, crear lazos lindos con ellos.

7) Salud para mi, conciencia de cuidado, y salud para todos los que amo.

NOCHE DE DESEOS (3)


Ayer fue un día de descubrimientos, de convivencias, de ires y venires, de regresiones, de proyecciones, un día para ser compartido, las horas son segundos y los segundos dejan de existir cuando estos días aparecen, pero también es cierto que mi anima batalla con mi animus que quiere imponerse y decir CUIDADO!!! Aunque no tuve a mi lado la "varita mágica", no olvidé de hacer mis pedidos y esos fueron...

1) No tener miedo de arriesgarme en todo lo que quiero hacer, tomar decisiones y aventarme para disfrutar de las consecuencias que todas mis decisiones traigan.
2) Hacer que mi parte masculina y mi parte femenina se complementen, que no haya disturbios, hacerse "hermana de la vida", no pelear en contra de ella.
3) Disfrutar de la felicidad, disfrutar de los halagos e incluso hacérmelos a mi misma.
4) Vivir más el presente que lo demás Dios proveerá.
5) Terminar con éxito la etapa de estudios, desenvolverme bien en la defensa de mi tesis y no tener miedo, hablar con el corazón y la cabeza juntos.
6) No limitarme, hacer todo lo que quiero siempre pensando en mi bienestar sin dejar tampoco de lado a toda la gente que amo.
7) Hacer que mi parte salvaje nuevamente salga a flote y conviva conmigo y me haga moverme, hablar y ser yo misma con seguridad.

martes, 16 de octubre de 2007

NOCHE DE DESEOS (2)


Hoy ha sido un día donde he vuelto a brillar, nuevamente mis manos me han tocado, he sentido el calor y el frío que soy capaz de generar, he sobrepasado mis límites físicos, me he callado para hablar contigo, me he cuestionado, me he acercado a ti, hoy fui, estuve y soy yo misma, sonreí, me conmoví con las palabras de mi hermana :), me alegré por su presencia en mi vida, hoy simplemente me he vuelto a encontrar, alegre, feliz, Stephi.


Y hoy es una nueva noche donde no puedo darme el lujo de olvidarme de pedirte todo lo que necesito y creo que me falta:


1) Seguridad en mi, confianza en mi, tranquilidad en mi, paz en mi, mejor relación con mi cuerpo como instrumento del arte y de alegría, disfrutar de mi companía.

2) Tener más ambiciones con respecto a mi vida laboral, no dejar que ocurra lo mismo que a veces pasa con mis relaciones, esperar reciprocidad, es decir entregar lo mejor de mi en el trabajo, hacerlo con el corazón, pero que también mi trabajo sea reconocido económica y emocionalmente para sentirme bien con lo que hago.

3) Un buen trabajo que me de satisfacciones de realización personal, que ame, que me satisfaga económicamente, emocionalmente y que me de suficiente tiempo para compartirlo con las personas que amo, mi pareja, mi familia y conmigo misma.

4) Creatividad, productividad, acertividad y sabiduría, todo esto que me sea útil en mi trabajo, en mi vida de pareja, en la toma de decisiones personales.

5) No tener miedo a decir lo que pienso y siento delante del resto, no sentirme observada incluso cuando lo sea.

6) Acercarme más a Dios y llevarlo dentro de mi para no sentir ese vacío de no estar conectada a nada.

7) Hacer planes sobre mi vida futura en todos los sentidos incluyendo a mi pareja como mi compañero y mi apoyo :)

lunes, 15 de octubre de 2007

NOCHE DE DESEOS (1)


Hoy la vos de la anciana joven habló a mi oído con el amor incondicional que solo ella es capaz de darme, un amor que aparentemente se paga, pero que entre sutiles cruces de ojos distintos se siente sincero, el tiempo de la magia a vuelto, porque yo misma estoy hecha de ella, yo misma me he cubierto de moho y he dejado dormir a la hechicera que vive dentro de mi, a la maga a la intuición y la alegría que son parte de mi esencia a la Vasalisa que soy yo misma.... es verdad que a veces trato de hacer al unicornio una jirafa y de moldearla y es cierto que le he quitado valor a mi propio valor por estar perdida un poco en los otros y por no encontrar el tiempo para pararme frente a un espejo y distinguir todo lo que soy y de todo lo que estoy hecha, no he tenido tiempo como antes, para tocar mi propio cuerpo, oler mi propia piel, saber hasta donde puedo estirarme y hasta donde no tengo fin, esta noche abro yo misma este reencuentro con la Vasalisa, la niña maga, la niña fuerte y vulnerable, esta noche empiezan a quemar los inciensos con 7 deseos para MI.


1) Pensar más en mis necesidades y confiar en el otro para que sea mi soporte, interactuar como amiga y esperar reciprocidad en mis relaciones, no seguir siendo la psícologa en mis horas libres, ni ir recolectando pacientes que usan y se van.

2) Aceptar mis cambios de prioridades de forma natural sin forzar nada, crecer lentamente no encasillándome en lineamientos que el resto dice que debo seguir, tomar mis propias decisiones y ser yo en cada una equivocándome y acertando.

3) Encontrar una forma de comunicarme conmigo misma y con Dios para no sentir el vacío que a veces me atormenta, reconciliarme con toda la "gran familia", reencontrarme con el mundo, con la gente, no tenerle miedo y no aislarme porque así no aprendo.

4) Dejar que mi niña maga salga a flote, mimarla y hacerla crecer, alimentarla con cuidados diarios para que no me ataque el silencioso asesino que vive también dentro de mi, hacerla cada vez más fuerte y grande.

5) Ser más vulnerable, dejar de lado las heridas que me provocó la última persona que me hizo creer que mis debilidades eran tan terribles como para aferrarme a pensar que soy invencible, dejarme cuidar por quien demuestra amor sincero por mi, abrirle mi corazón totalmente y de forma simple sin miedo a depender porque finalmente esta es la clave de la libertad.

6) No ponerme obstáculos a mi misma, no tener miedo de ser yo, poder hablar sin temor, hablar con libertad y con la fuerza de mi corazón, ser una con el mundo para no sentirme sola.

7) Pido paz y tranquilidad conmigo misma, no descuidarme de la alegría que me pertenece, de la espiritualidad que es mía, del amor, de la dulzura, de la risa, de la descomplicación, de la libertad, de la espontaneidad.

NUEVO DECRETO ...


No comprendo porque los 14's de Febrero deben ser tan "especiales".... para nosotros el día del amor se celebrará por decreto todos los 14 de Octubre :)


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sábado, 13 de octubre de 2007

FANTASMAS


Hay varios sentimientos continuos que asustan... incluso a mi, y que solo aparecen y desaparecen pero viven conmigo para recordarme lo frágil que soy:

1) Sentir que estoy de paso, aparecer saludando e irme sin despedirme, para que el resto crea que jamás existí y que solo me imaginaron.

2) Querer explotar de rabia y detallar en mi mente una y otra vez la golpiza para el que me ataca.

3) Voy a molestar.

4) Olvidarme de todo cuando mi cuerpo habla.

y finalmente...

5) Absoluto abandono, nimiedad y profunda dura y agresiva SOLEDAD.........

lunes, 8 de octubre de 2007

EN LOS OJOS DE LOS OTROS


Los ojos de los que me aman están hechos de alguna sustancia que todos los días se reinventa, son capaces de percibir en mi lo que yo misma tristemente, algunas veces no logro ver...


Tus ojos "Sabiduría, dulce vejez", hacen que todos mis logros sean "esperados" , es como si tuvieras una bola de cristal y cuando te digo "gané", me miras tiernamente y sonríes con ese gesto acogedor que solo me dice "ya lo sabía"....


Tus ojos "Oliva verde", parecen mirarme todavía niña, con la alegría y el jolgorio que siempre te recibía en la noche después de venir abriendo y cerrando heridas, para acercarme, para abrazarte, para decirte "lo grande y bueno" que eras...


Tus ojos "Oscuro capulí", no me miran a diario, o al menos eso intentas que crea, pero cuando eres tú sin miedo a serlo, cuando dejas que tu corazón gobierne a tus palabras me matas, me inundas de agua sal, me das una señal de amor, quizás del más puro ... me das una pista de tu fraternidad y lealtad...y tú dices..."Estás por sobre todo" y yo lloro....


Tus ojos "Piedra marfil", me ven ahora con una dulzura de niña que se ha encontrado luego de estar extraviada por más de 46 años, y te oigo reir, y aunque aun lanzas pequeñas dagas afiladas ya no logras engañarme, porque tu dices ..."se que puedes y se que lo harás"...


Tus ojos "Descubridor de ciudades perdidas", siempre me han visto inquieta, me han visto distinta, fuerte y aguda, como un cuchillo decías tú, por que no vives de las letras?, todavía te duele que no te haya escuchado... ahora vivo con ellas :)


Tus ojos "Golparrón de fríos silentes", me ven como todo lo que deseaste y no tuviste, como una copia de tu persona, de tus caminos, de tus danzas, de tus licores, de tu alegría, de tus risotas, me ven como hija y se que me cuidan....


Podría enumerar algunos ojos misteriosos ... pero los tuyos "Amado mío" los tuyos, quizás los más nuevos y los más antiguos, vienen mirándome hace muchos años, creándome y destruyéndome, dándome formas, alientos, voces, color de piel, ritmos, pasos distintos,caricias y golpes, formas de reir, tú me has mirado quizás en sueños, solo eso explica el porque ahora... eres capaz de hallar todo aquello que una vez ideaste en esta "mujer alada", sorprendida y perpleja de las mil formas en que eres capaz de verme :)

viernes, 5 de octubre de 2007

HISTORIAS MINIMAS IV


Un catalizador según la Química, es una sustancia que acelera "las reacciones", creo que de alguna forma te has vuelto el mío....

jueves, 4 de octubre de 2007

TATUAJE DE PALABRAS


Las palabras nos han marcado,

nos han construido,

hemos creado como dice el sabio Mario,

"puentes indestructibles"

con cada Luna, con cada salida del sol

y cada repliegue de cortinas, estoy más conciente

de que las cadenas de letras son irrompibles,

de que los pequeños gestos hacen grandes diferencias,

de que incluso todo lo dicho ya no es suficiente....


Yo que creí, que había nacido con la facultad de describir,

con el don de decirlo todo, hoy me doy cuenta,

de lo equivocada que estaba, de lo complejo y lo fácil de amarte,

de lo estrechas, angostas, mínimas que resultan las palabras,

y es inadmisible creer, que tantos hayan escrito de amor,

al escribir, las cosas se estancan, en ese preciso momento,

como pasa con la gente de las fotografías,

y el amor no se queda, el amor como todo CAMBIA....


Has acabado con mis creencias y he conocido santuarios nuevos contigo,

me has hecho autora de un nuevo diccionario con palabras y neologismos

que solo los dos conocemos, nos marcan las palabras,

como los tatuajes que llevo.....

nos marca el "tiempo, la coincidencia y el desespero" :)

miércoles, 3 de octubre de 2007

ME GUSTA....


Descubrir nuevos rasgos que te pertenecen con cada sombra y como tu mirada cambia de acuerdo a la luz que nos circunda..


como mis ojos "castaños esquivos" se cruzan con los tuyos que son de cristal, coincidiendo para "gritarlo todo"....


como tu piel cobriza se mezcla con la mía plateada creando una aleación imprevista....


como el cerrar una puerta se ha vuelto un ritual tan sagrado, un despertar a lo simple de nuestra desnudez...


como perdemos el poco juicio que queda cuando la noche nos pesca, juntos, escondidos, alejados de la guerra...


como tus manos se acercan y parafrasean canciones, entre ropas que se quitan, entre angustia y temblores....


como al besarnos me pierdo, para después encontrarnos y nos curamos heridas, lamiéndonos y jadeando....


como tus labios me queman incendiándome los pechos y como buscas un gesto que te diga : "estoy llegando"....


como respiras , como no desisto en hallerle olor a tu presencia y como reprimes tus gritos mutándolos en gemidos....


como tendidos, exhaustos, dulcemente adoloridos, nos encuentran nuestras muertes cubiertos de fe y azares y como bebes mi cuerpo y como bebo de tus mares........

CUATRO ESCRITOS SACADOS DE UN BAUL (Los comienzos de la Mujer Alada, sigue a Historias mínimas III)


17-01-06

Estoy escuchando mi columna torcerse, moviéndose como serpiente, sin reparo, mordiendo mi carne...

Hoy me di cuenta que las horas pasan cargadas de voces, de tactos, de gente, de lágrimas y nos dejan herencias palpables...

El sexo nos muta y de un paso presuros, pasamos a tener los pies firmes a cada pisada, más conscientes de los úteros, de los ovarios y del poder.


24-01-06

Sentía que de todas las máquinas era la no seriada, veía como el resto precesaba lo que quería y dejaba que lo demás sea... y me escapé, tratando de escuchar sonidos que no eran míos, y dejando que las entrañas hablaran por si mismas.

Y cuando el mundo que contruí para mi, se distendió abriéndose de verdad, empezaron a cerrarse los espacios y lo que creía mío ya no lo era más, más sin reparo aquí estoy de nuevo, tal vez para no ser leída, tal vez para quedarme "conmigo".


03-02-06

Soledad, nombre de mujer, nombre de lo que llevo dentro, y se deja ver en mis ojos de piedra que quieren escapar, refugierse en ellos mismos para no ser mirados, extrañamente, el dolor insita a que los otros lo miren y me repliego, soy lo que soy, pero me miran solo "cuando no soy".


06-02-06

Me escapo con un par de botas negras y otras cafés, con las negras finjo "portarme" con las cafes me muevo, me gustan por ser como suelo ser yo, el sonido que provocan en el pavimento lo hacen sin lastimarme... y corro, dejando una estelade golpe seco, dejando un escosor en el piso, un eco que se va perdiendo a medida que me alejo, nuevos sonidos se filtran al explorar... alguno es mío? doy gracias por todo lo que tengo y por lo que no tengo también... porque eso, eso precisamente, todo lo que no tengo, hace que se gasten las suelas de mis zapatos, las envejecen y las vuelven planas, como si estuvieran al ras de la tierra, de donde sin darme cuenta no soy, mi origen es otro, soy del fondo de donde los colores brillan reflejándose en el agua, de donde las algas se confunden con manos de color verde, tratando de atrapar a algún extraño que quiere penetrar, soy de sal, y de vida, de grandeza, de tormenta, de paz y calma, no puedo controlar la ira que me hace estallar y golpearme en los arrecifes, y me rige una diosa redonda y plateada que está escondida en el día para engañarme y hacerme creer que no me mira, la Luna me rige, me vuelve lo que soy, a veces estrepitosa marea, olas que debastan, otras, mar en calma que cobija o enfría, que protege y vivifica, agua que limpia.

Cuando el corazón se alerta ya no soy yo, o lo soy?, las dos que habitan en mi se entrecruzan, agua y superficie translúcida y por debajo corrientes gélidas y calientes que se chocan .

ENTRE VELAS E INOCENCIA


Mientras me duchaba hoy en la mañana... colocando un fondo musical a todo lo que hago, como siempre, para tratar de crear el soundtrack de mi propia vida, escucho una canción de un tipo "detestable" que a la mayoría de "fresitas" les encanta, incluso algunos "fresitos", es un hombre que se ha hecho famoso a punte de hablar barrabasadas y decir que son poesía, tampoco estoy diciendo con esto que yo soy la segunda Alfonsina Storni :) , pero por lo menos intento describir lo que siento sin usar palabras complejas para que el resto de gente diga : Oh cuanto conocimiento!!!.... Oh que mujer tan profunda!! jajaja, el último fin de escribir para mi es LA CATARSIS, no hay nada más gratificante que poder "vomitar con palabras" todo lo que me sobra dentro.


Volviendo al tema, siempre debo volver al tema porque lastimosamente esto de sufrir de "atención dispersa" es terrible, hubo una parte de la nueva canción de este "guatemalteco" que me llamó la atención y me hizo percatarme de algo triste pero que ocurre, la letra decía:

- quiero que me corten la luz para prender una vela... y no se que otras cosas más que en realidad no seguían mucho la cadena de idea como casi siempre pasa en sus "obras".


Para esto, no hace mucho en una de "nuestras tardes cafeteras" hablaba con mi Compañero :) sobre lo loco que está el mundo, sobre como las cosas han cambiado a nuestro antojo encerrándonos en nuestras soledades, será que ya no tenemos tiempo para crear nosotros el "ROMANCE"? y debemos esperar a que factores externos sean los que nos hagan ENCENDER VELAS?..... Será que le perdimos fe a la oscuridad? ....... Será que ya todo se ha vuelto mecánico incluso el amor?........... A veces me asombro de lo que soy capaz de sentir todavía y de la inocencia que se ha vuelto habitual en nuestras vidas, "en estos tiempos de tecnología, tiempos fríos y concretos".


Me siento afortunada y ahora que hablo de inocencia recuerdo una clase universitaria, donde discutía sobre su existencia.... Don Sabiondo me dijo: Stephanie , todavía crees en la inocencia?


Y altaneramente como solía responderle a Don Tenorio, le dije SI, a mis 22 años todavía creo en la INOCENCIA..... de eso ya han pasado 3 años y nadie me ha quitado esa convicción :).

martes, 2 de octubre de 2007

EVIDENCIAS


Uno escribe para todos aquellos que nos provocan cierta sensación de incertidumbre entre "estar y no estar", entre la "presencia y la ausencia", entre "tener y perder", la duda nos ayuda a crear... aunque esto sea injusto, no hablamos de los que han estado, las "certezas" los vuelven seres estáticos , inmutables, permanentes, falsean nuestra realidad y nos roban la idea de pérdida y nos engaña el creer que nunca se alejarán... son 3 para quienes no he escrito:
- Mi padre
-Mi hermano y
- Mi abuela.

Nombrarlos ahora, los hace más terrestres, más pasajeros y me quitan seguridades, al menos así , dejaré constancia de su existencia cuando decidan irse y ya no estén más.

"LO NORMAL"


Ayer una mujer en consulta, me abre sus enormes ojos diciendo:

- Pero Doc, no es "normal" que todas las parejas jóvenes estén perdidas un poco? y que incluso se terminen maltratando?

La miro y tristemente hago un recuento estadístico de lo que veo a diario y debo acentar y creer que "maltratarse está dentro de la norma".

Es entonces cuando te haces presente y últimamente me he vuelto monotemática al hablar de ti, y es ahí cuando agradezco por ser así de ANORMALES :)

jueves, 27 de septiembre de 2007

HISTORIAS MINIMAS III


Para entender a los seres fantásticos debes conocer un poco de su historia, de sus orígenes, de todas las mutaciones y todas las metamorfosis que tuvieron que darse antes de que las Mujeres Aladas aparezcan, este es un preámbulo para lo que vendrá mañana, un anuncio de viejos escritos que encontré mientras desempolvaba recuerdos....

NUESTRAS SOLEDADES...


Para: Freddy

Ultimamente mi "abstinencia y yo hemos sido una", hoy he roto tan apasible relación :) y con dos vasitos de colores distintos , como lo somos nosotros, el uno muy serio y obscuro y la otra muy frutal y colorida, tendré que ceder a la tentación de hacerle caso a la vieja creencia de que cuando uno se toma sus 2 o 3 traguitos empieza a hacer extraños discursos sobre la amistad y sobre el amor.

Y así es como comienza esta entrada, como la mayoría, por un impulso de decir algo y sin saber bien donde terminará...

El amor ha sido algo de lo que de alguna forma siempre he escrito, he hablado, cantado e incluso he renegado, pero es la primera vez que puedo ver esa cualidad tan "camaleónica" que tiene, de cambiar tonos, camuflarse entre los grises del pavimento cuando los dos caminamos abrazados para no sentir "la distancia del textil" como tu dices :).

O entre las paredes de todos los restaurantes de los que solemos apropiarnos con almuerzos de 5 horas, entre los sabores distintos de todos los capuccinos que he probado en tu companía, se camufla, en tu extraña manera de aparecer ante mi con el ánimo abajo, cansado cuando no sabes porque, siendo una antena de vibraciones ajenas que además las absorve un poco sin darse cuenta, o cuando te alejas porque dices que no logras caminar conmigo con una versión "unplugged" de nuestra burbuja :), o cuando sin querer tu soledad con la que he aprendido a vivir también, te hace decir cosas obtusas que duelen y se clavan dejando astillitas de cristal en el pecho que debe tomar ciertas distancias también para comprender-te, a ti y a tu antigua UNICIDAD con la que debo lidiar....se camufla en mis días grises monstruosos, donde también mi antigua UNICIDAD hace su aparición diciéndome a gritos que los dolores siempre han sido míos y es complejo ahora compartirlos :).

Es extraño amor, como a veces sin querer nos persiguen nuestras respectivas soledades y sin buscarlo nos herimos, sin embargo hay algo que está claro: mi fin y el tuyo no es el lastimarnos y eso hace que cada día tu soledad y la mía se conozcan, se toleren y se hagan amigas :).

El amor se camufla en nuestras distancias a veces inexplicables, pero hay un momento especial en cada uno de los días en donde finalmente se cansa y se aburre del maquillaje, se quita todo lo que no lo hace verse tal y como es, y se presenta desnudo, ese es el momento amor, donde todo está bien y además tiene sentido...

BAILE DE MUERTE...


A qué estás jugando? ... no te basta con haberme lastimado ya? .

No te basta con haberme colocado en la cima más alta para conocerte y hacerme creer que soy fuerte al entenderte y finalmente lanzarme con un empujón por la espalda al vacío de haberme quitado tanto?


No te bastaron mis lágrimas? o tu sed solo termina cuando mi sequía empieza? no te basta haberme roto el corazón 500 veces?


Odio mirarte tan cerca, hasta puedo imaginarte vistiéndote lentamente con tus mejores ropas, y odio que toques mi puerte y te creas poderosa, te me plantes firme y dándome vueltas me aseches queriendo iniciar tu baile...


Baile de cortejo, danza que lleva tu nombre, me tientas, me insitas queriendo destapar lo sáfico, queriendo volverme tu amante..


Tanto tiempo me has quitado, te he escrito cartas intentantdo convencerme de que no responderás que estás para escucharme y callar pero no... estoy cansada de ti, harta de tu perfume de lirios que endulzan y engañan, harta de que te lleves a todos envueltos en madera, harta de las reuniones que organizas en tu nombre, de fiestas llenas de llantos, harta de que me exijas llevar un atuendo obscuro para darte la bienvenida, harta de tu tortura, llevas 3 victorias en menos de 9 meses y ahora apareces de nuevo, intentando conquistarme... a que juegas?


Dulce, fría y tajante MUJER FATAL...

lunes, 24 de septiembre de 2007

UNA NUEVA ESPECIE...


La belleza tiene varias formas, son diversas texturas, olores de tipos distintos, sabores dulces, amargos, salados, colores chillones o grises neutrales.


He perdido la noción de lo que es "bello", ya no tengo una idea "convencional", mis parámetros ahora son distintos, hay fotografías de 100 ángulos donde me veo como YO, pero el viernes vi a una de las tantas mujeres voladoras que llevo dentro y fue inesperado el documentarla, fue como ver una foto del Yeti o de algún lemur nunca visto.


No puedo compararme con una especie en peligro de extinción, quizás sea un ser nuevo el que esta retratado en esa imagen que tú tienes...


"Una mujer alada, en pijama, despeinada y con una mirada tan dulce que solo puede equipararse a la tuya cuando me ves y hablas sin decir nada"...........así te veo?........QUE TRANSPARENCIA LA MIA :)

jueves, 20 de septiembre de 2007

LAS NIÑAS ESTANCADAS


La mayoría de las mujeres dejamos de crecer inmediatamente luego de la menarquia, este suceso es tan significativo que establece diferencias marcadas entre uno y otro periodo.

Ayer justo hablabla con mi abuela y me decía que siempre tenía que lidiar con ríos de sangre cada mes, desde sus 10 áños. Y al pronunciar la edad en cuestión, fue como si mi mente presionara REW y pude imaginarla siendo igual de diminuta pero con los ojos más inocentes aún.

Ahora que ya lo saben, recuerden, que cada vez que vean a una mujer, están viendo el rezago de una niña cohartada por un signo natural, con gestos nuevos y accesorios que han venido con el pasar del tiempo nada más :).

HABLAR DE LO CONOCIDO...


Casualmente siempre que queremos huir un poco de lo sordo de la realidad , cuando queremos abrir los ojos y despertar, decimos:


- Fijemos un sitio!!!


Y no tan casualmente, porque para mi la "casualidad" no existe, el lugar de encuentro es "La Plaza de la Independencia". Yo siento como el viento me da en la cara cuando camino a paso presuroso para verte, siento como el cabello vuela y grita LIBERTAD a cada paso, como las gotitas saladas de sudor bajan entre mis pechos jugando a dejarse caer por la gravedad, siento agitarse al corazón mientras me muevo, en parte por tener la extraña idea de ser perseguida y escapar por instinto de un peligro que quizás no existe, por la sensación de querer llegar como si un imán me atrajera para ver con que luz me alumbrará "mi sol" en ese día, porque contigo he aprendido a no buscar "significados" a las cosas, eso es demasiado fútil, contigo les doy "sentidos".


No es mentira quello de que en "este estado", las sensaciones se agudizan, ahora incluso, sentándome en la mitad de mi camino y mirando en retrospectiva, puedo reimre de mi misma y escuchar mis propias palabras que rebotaban contra muros falsos y hablaba de "Felicidad", lo que hoy me resulta tan rídiculo, porque todos tendemos a hablar de cosas que no conocemos , el placer puede confundirnos, el placer nos hace presas fáciles, nos hace creer en el poder de la ilusión.


Pero todo este tiempo y este largo caminar por "planetas no habitables", me ha demostrado que siempre he tenido que irme, también cuando el placer decide irse, un poco hedonista tal vez...


Hoy sé que no es difícil convivir con la ilusión y que no siempre se vuelve mortífera, que es posible vivir en "un cometa" y que por más que el sol alumbre cada día con diferente luz hay un estado permanente, ahora "hablo de lo que ya conozco"!!!



MUDANZA...


Temor a destapar cadáveres de gente que asesiné y sepulté para esconder evidencias... recuerdos que regresan cuando veo imágenes de cosas y personas que fueron y no están más, por lo menos no como en ese instante.


Miedo a veces a mi misma, de lo que las letras y las palabras pueden decirme sobre lo que guardo dentro, y finalmente el deseo incorruptible de quitarme todos estos temores y ESCRIBIR simplemente, sobre adioses y bienvenidas, sobre las 1000 niñas que vivieron en mi ya no están, sobre los gritos, las guerras y las victorias, sobre los "viejos", sobre los que se fueron, los que quedamos y lo que viene...

lunes, 17 de septiembre de 2007

NOCHE DE GRILLOS...


Aunque hay quien cree "las etapas" son patrañas, debemos darnos cuenta que existen y son una realidad... hace poco las señales aparecieron, en canciones, en recuerdos, en conversaciones, hablamos de que no es admisible defender al "amor" en una disertación de tesis, porque no es teoría... es práctica, volver a la realidad a un niño que anda brincando de nube en nube, darle alas cuando sea necesario y quitárselas para que empiece a andar... "CURARLO" fue producto del AMOR...


Una noche de grillos, cantando lo que también nos une, recordé que "Volver a los 17" no es tan malo como suena, porque la verdad es que es cierto que:


"..solo el amor con su ciencias al viejo lo vuelve niño...

y al malo solo el cariño, lo vuelve puro y sincero.."


Es una ciencia inexacta, SIN FÓRMULAS, una ciencia tan subjetiva que cada uno la crea a diario, y eso estamos haciendo, creándola y dándole sentidos "propios", para mi es cuestión de decisiones, es cuestión de no tener miedo de abrir "cajas de Pandora", ver todos los monstruos que cohabitan con nosotros, cuestión de domarlos y volverlos mansos, es una cuestión de límites y paciencia, de enojos, risas y llantos.

jueves, 13 de septiembre de 2007

PORQUE TE OCULTAS DULCE EN EL ORGULLO...PEQUEÑA Y DULCE CORAZÓN CORAZA ....


No estamos hechos de cambios... SOMOS CAMBIOS, hace 2 horas ideaba una forma distinta de hablar del miedo a la pérdida, de hablar otra vez de la muerte, de lo arrasadora que suele ser, de como explicar el pavor de "romper", hace 1 hora empezaba a tejer mientras te hallabas cerca, una estrategia para explicar las mil y un formas de decir ......... aquello que hoy sin saber bien por que, no quise decir, "como siempre lo hacía".

Es verdad que hay lágrimas, risas, cantos en esta historia, pero lo peculiar es, que nos hemos equivocado, nos pre-ocupamos de la muerte, la volvimos un chivo expiatorio creyendo que solo ella podría ser la culpable de la "distancia".

Grave error............no hay excusa, no hay pretexto, soy un "Corazón Coraza" que aprendió a ocultarse bajo disfraces rústicos, estaba harta sabías? cansada de cargar mis armaduras, y cuando al fin las había abandonado, me di cuenta que quizás mi "miedo" no era tan loco como creía, como siempre YO LO SABIA....... no quiero justificarte NO PUEDO NI DEBO, suficientes han sido los golpes que he asumido como "normales", suficientes han sido las veces en que he creído que debo "entender" olvidándome de mi.... lo más triste de todo es que ahora mismo simplemente me limité a bajar la mirada, no puedo ni autorecriminarme, lo cual es bueno :)
me limité a tomar como lo que soy "una Amazona" todas las armas que había dejado guardadas, a afilar las espadas, a agarrar mi escudo y ponerme en guardia, y sin chistar, sin llorar que es aún más preocupante he dicho ....es el momento de regresar "...............pequeña y dulce CORAZÓN CORAZA".

Está claro y ESTA SI ES UNA REGLA, no podemos "jugar" a usar las palabras, solo cuando nos son "útiles para unirnos", lo dicho se dijo, lo dicho es válido, lo dicho también mata, nos equivocamos........ no solo la muerte nos crea "distancias".

martes, 11 de septiembre de 2007

ESPECIAL???


No me había dado cuenta hasta hoy, de cuantas veces han dicho, y esto lo digo sin falsa modestia:


TÚ ERES ESPECIAL....


Pero en realidad que quiere decir esto de ser "especial"?

Según la real academia de la lengua:

Especial : algo que es "particular y que no es común", "muy propio para algo"....


A decir verdad me he quedado más perdida "usando el mapa", me pregunto ahora: para qué seré propia? , que cosas son las que me hacen tan poco común?.


También es cierto que esta palabreja : "especial", puede ser arma de doble filo, una vez una madre me dijo: no comprendo que quieren decir cuando a mi hijo lo llaman "especial"y luego de pasar dos minutos en silencio me decía: "especial bueno o especial malo?".


Cuando pocas lunas habían pasado, cuando dejaba de ser niña y empezaba a tener la forma que ahora me hace ser yo, pasaba tardes melancólicas enteras despejando esta misma duda, "especial buena o especial mala?".


El no calzar, el "ser especial", no es tarea para pre-escolares , y eso lo sabemos algunos, sobre todo los que con el paso del tiempo nos volvemos Lunas y Soles :) , ser lo que no eres, encajar, querer dar lo que no tienes, ser CARISHINA en hogar de "damas", te convierte en Patito feo, convivir contigo misma puede ser una aventura agotadora, dolorosa, pero finalmente esto es ALQUIMIA, es errar y errar buscando convertir todos los metales en ORO PURO, es como dice Fito: "buscar el polvo de Dios".... es cuestión simplemente de esperar el momento adecuado para que otra "pieza desencajada" te vea :


ESPECIAL cuando el resto te diga RARA.

CREATIVA cuando todos te digan LOCA.

DULCE cuando te reprochen por ser CURSI.

SINCERA cuando la mayoría diría que eres GROSERA.

APASIONADA cuando otros podrían decirte FÁCIL.

SENSIBLE cuando casi todos te digan LLORONA.

INOCENTE cuando otros te llamen INGENUA.


En pocas palabras siéntate sobre la cima que más te guste, siéntate y ten paciencia, has el esfuerzo de hacer lo que menos nos gusta a los "raros especiales", ESPERA....porque cuando pienses que has perdido totalmente el concepto y la definición de CREER, aparecerá quien te llame......


MAGIA Y MILAGRO y no solo "ESPECIAL".







VIVIENDO CON ENEMIGOS


Hoy no sé bien que decir.........a quien remitirme, de quien tomar gestos, palabras, intuiciones para empezar a elucubrar metódicamente, una historia o algo "de que hablar".


Hoy no sé bien a quien robarle un poco de alma, a quien seguirle los pasos para hacer que deje de ser extraña y se vuelva cercana.


Hoy no sé bien a que saben las palabras de mi amante, porque anoche bajo la piel se dijeron tantas y se se sintieron todas, que no me ha quedado más que las sensación de claridad.


Hoy no espero que mis preguntas tengan respuesta... es como una lanza clavada en la espalda darse cuenta que luego de 25 años uno ha vivido con ENEMIGOS...quizás por esto no quiero hablar, no sé bien que decir, no me remito a nada, no robo almas, no reconozco el sabor de las palabras, ni busco más respuestas... Quizás por esto sea........

domingo, 9 de septiembre de 2007

HISTORIAS MINIMAS II


Todas las noches en que tú me recuerdas que los "milagros existen",
deshaces dudas y creas unas nuevas....

"De qué están hechos los ojos?"
te he preguntado dos veces, son un misterio, una fuente de palabras que no se dicen, nos hablan sin emitir sonido, se ponen cristalinos cuando se inundan de "nuevas corrientes".

Están hechos de "éter"? como todo lo que antes no se entendía?, porque son capaces de decirme esto es MENTIRA, son capaces de gritar, de huir, de esconderse, son capaces de hacer fácil lo difícil.

No hay texto más claro que el de tus ojos.............y hemos caído en cuenta...que al ser del mismo planeta, por más que intentemos JAMAS PODREMOS MENTIRNOS.

HISTORIAS MINIMAS I


Qué pasa cuando los que estamos hechos de letras nos releemos luego de un tiempo y a veces dramáticamente "no nos reconocemos"? , angustia aceptar que eso que está escrito sobre el papel o en esta pantallita fría que ahora ves, lo hayamos sacado de dentro, o que simplemente se nos escapó, porque ya no nos cabía en el pecho !!!