miércoles, 14 de agosto de 2019

LO CIERTO ES QUE SOY MUY TORPE CUANDO ME PONGO NERVIOSA (Mi segunda vez en México)




Estar solo y acompañado a la vez, tomar un avión hacia algún lugar que creíste conocido es una ilusión... nada es lo que fue, así hayan transcurrido pocos años. Llegar a sentir que mis pasos ya estuvieron por ahí, pero que a la vez la somnolencia del cansancio te hace actuar como bajo el efecto de una droga que lo distorsiona todo.

La semana del lunes 5 de Agosto del 2019, has sido una experiencia más que para hablar conmigo y conectar con quienes quiero.

Me encanta ver el mundo con la inocencia  y la sorpresa que tendría un niño, he pasado por mucho. Siempre lo que ocurre fuera pese a ser soprendente, me resulta pequeño comparado a todo lo que ocurre dentro de mi.

He reconocido mi lado tímido, reservado, ese con el que no suelo tener mucho contacto, llegué a sentirme insegura en situaciones cotidianas como compartir con gente nueva y desconocida para mi. Cuestionarme sobre mi trabajo, sobre si me hace feliz, es la primera vez que me pasa, nunca antes lo había dudado.

Allá lejos de mi vida "real" estuve como suspendida y a veces llegaban mensajes de la gente que espera porque la conozca y la ayude.

Vuelvo distinta, es interesante darme cuenta como he abandonado a mi misma, por estar con otros. A veces el silencio con una es tan necesario, estos diálogos internos que me meten en laberintos de los que parece no saldré pero que se resuelven solos. He entendido que no puedo quemarme y centrar mi vida en otros.

Que necesito tiempo para respirar mi propio aire, pasar mis propios dolores irresueltos para darles fin con cada pequeña batalla, reír a carcajadas, apoyarme en los demás, ver más gente nueva , salir más temprano del trabajo... fuera pasan tantas cosas.

De hecho mi timidez me ha tomado por sopresa y creo que tiene mucho que ver con haber estado embebida en mi trabajo, eso debe cambiar. No puedo dejarme!

Me dicuenta que el afecto verdadero pasa por pruebas que se superan.

Que a veces me reconozco niña pesa a la edad que tengo, y que darme cuenta que tengo mucho por aprender aunque a veces por mi necedad me disgusta, me motiva también.

Me gusta tener tiempo para permanecer en silencio contemplando el mar, una carretera, gente pasar.

Tener tiempo para leer algo para mi, en 6 días terminé un libro que seguro en mi vida cotidiana me hubiese tomado un mes, no por falta de ganas sino de tiempo.

Me gustó ser imperceptible e invisible. Me gustó como siempre comer todo lo nuevo que pude.

Me di cuenta que no disfruto del lujo artificial como de tomar un transporte popular, cruzar palabra con la gente de a pie y recibir sonrisas de desconocidos que me miran como si no lo fueran.

No me gustan los tours, aunque son necesarios a veces. La gente es tan heterogénea que vuelvo a sentir la sensación de ser la niña que no calza.

Veo gente que viaja por aparentar, por tomarse fotos o por tener que contar a los conocidos, veo gente que se preocupa por parecer "viajado y de mundo" mientras yo... me callo, me sorprendo, aprendo, lo cierto es que son muy torpe cuando me pongo nerviosa jajaja y los aeropuertos me tensan indudablemente.

Como la vida misma un viaje nos hace encontrarnos con nosotros, vivir varios ritmos energéticos, reír, estresarnos, pero a lo que me ha soprendido es que esta vez la sensación de soledad existencial no estuvo, hay redes que me sostienen al caer!

martes, 3 de abril de 2018

MISS SIMPATÍA!




Siempre me he sentido un poco rara, nunca desde que era pequeña me sentí encajar, soy de esas personas que ebulle por dentro, pero que prefiere que sus batallas y sus galaxias internas salgan solo cuando encuentran a la gente adecuada. También es cierto que detrás de mi interés por conectar con otros me he pegado chascos enormes, algunos me han dejado knockeada por un tiempo, pero siempre me levanto después de alguna decepción y sigo mi camino intentando abrir pequeñas ventanas a ver si dentro de ellas encuentro un corazón franco, bueno y con ganas de crecer, que también quiera conocer mis mundos.

Cuando tenía 23 años la universidad ya me había curtido,dentro del aula saludaba con todos, creo que de hecho les parecía un personaje curioso pero amigable, tampoco siento que era la "femeneidad" andando, malhablada como soy, libre como es mi alma y sin pelos en la lengua, era de las que se levantaba contra el profesor injusto y que defendía su pensar, hasta que luego de la antipatía el profe terminaba por acogerme con respeto, nunca me he callado y con los años eso se ha hecho más notorio, por lo mismo mi estar en el mundo ahora me causa un poco de gracia. El ambiente acartonado te llena de máscaras y de poses con las que no me identifico y ahí llego yo a decir lo que se me ocurre, lo que pienso y lo que siento, e incomodo por supuesto jajaja.

En el último semestre de la carrera al curso se le ocurrió la gran idea de que participara como candidata del reinado de mi facultad, creo hasta ahora que fue por curiosidad y morbo científico, las 29 chicas estaban acostumbradas a verme desprolija, con los pantalones rotos y querían sentirse en un programa de makeover jajaja. No quise, me opuse, me molesté hasta que me encerraron, mis amigas pocas e igual de raras que yo, emocionadas me alentaron a aceptar. Fue una experiencia bizarra, la compra del vestido, las compas que querían prestarme los suyos, el peinado, el maquillaje que me cambió la cara y finalmente la presentación.

Compartí como una hora en el camerino con las otras chicas, la mayoría francamente emocionadas de su candidatura y yo francamente incómoda en ese ambiente que no era el mío, me sentía como infiltrada. Al salir recuerdo que el evento lo presentaba Jalal, en ese entonces reciente famoso  egresado de mi facultad, cuando llegó mi turno de la pregunta, contesté algo sobre la importancia de que el Miss Universo se haya realizado en Ecuador, contesté... me aplaudieron, pero luego inevitablemente sentí el impulso de quedarme con el micrófono y de decir lo que realmente pensaba sobre los concursos de belleza: lo increíble que me resultaba que sigan existiendo, lo absurdo de perpetuar un estereotipo femenino, lo injusto de calificar o juzgar a un individuo por una pregunta vacía y de que realmente me parecía irrelevante estar parada ahí como candidata! terminé con un GRACIAS! jajajaja.

La gente tuvo varias reacciones: el juez que era mi decano aplaudía con una emoción nunca antes vista, las chicas del público gritaban contentas en señal de apoyo y por ahí los industriales me abucheaban defendiendo a su candidata gritando que yo no ganaría. Jalal emocionado bailó conmigo al son de la Ingrata de Café Tacuba mientras yo me sentía ganadora por seguir siendo yo detrás de ese disfráz.

Básicamente esta es la historia de mi vida, hasta hoy no puedo esperar que todos me aplaudan, hay muchos que pueden abuchearme, pero al final y después de todo, me quedo con los pocos que conocen mi corazón y me siento contenta de aplaudirme a mi misma por no dejar de ser lo que soy. FRANCAMENTE YO!

viernes, 12 de enero de 2018

LOS FANTASMAS DEL PASADO!



No toda la gente que pasa por tu vida tiene porque quedarse...

Una lealtad forzada al menos para mi, no funciona, no tiene una base que la justifique.

Hay bonitos recuerdos que pueden haberse creado con un grupo de gente que estuvo ahí con una función pasajera, son esas personas que te han conocido siendo muy joven, pero los caminos se separan simplemente porque la vida nos coloca identidades simplemente incompatibles.

A veces la gente tiene la extraña idea de que aparecer de la nada, hará que automáticamente los afectos que se abandonaron en una esquina y se cubrieron de polvo, volverán a brillar y que los lazos se reanudarán como por arte de magia.

Y la magia si existe, está ahí en nuestras vidas, pero se construye a diario con la gente que amas, con la que discutes, discrepas, te conflictuas y con la que luego hablas, te juntas para tomar un café o unas cervezas, re-construyes y te reconcilias.

Me alegra que algunas personas que me conocieron en otra época tenga un lindo recuerdo de mi, o al menos espero que así sea y que el fantasma de mi paso por sus vidas sea amigable como Gasparín!
Pero honestamente, me gusta mucho más relacionarme con la gente de carne y hueso más que con los espectros de un pasado que ya fue!!!


viernes, 5 de enero de 2018

MI NUEVA FORMA DE ESTAR EN EL MUNDO!


Estoy en una fase extraña, donde lo que yo antes conocía sobre mi ha mutado.

Mi autoconsciencia de hace 10 años atrás tenía muy presente el cuerpo en todas sus expresiones simbólicas, vestirlo, adornarlo, sentirlo salvaje como si no fuese mío, escucharlo hablar a través del sexo.

Hoy mi modalidad de estar en el mundo es otra, a veces muy lejos de la piel, conectada con las palabras, necesitada cada vez menos de la aprobación de ese otro que te observa y que te dice "te ves bien".

Conectada con mi cabello despeinado que se despliega como delgados tentáculos de medusa, identificada con la primera foto de la mañana junto a mi perro, sin importar si al otro le gusta o no mi nueva forma de estar en paz conmigo.

Es agradable envejecer, tienes... si sabes usar las experiencias, cada vez la cabeza más abierta, el corazón más exigente, el cuerpo fuerte para ti y para caminar por senderos, subir montañas, soportar el frío de las cascadas, el cuerpo tiene otros simbolismos te sirve también para compartir momentos con el que amas de forma franca, sin pretensiones.

La perspectiva de la vida cambia, llevo dentro de mi cada burrada guiada por el impulso del placer que tuve en mis 20 s y ahora el concepto de placer se ha sofisticado, me gusta la intimidad de una buena conversación con una amiga, me gusta el calor y el rubor que una copa de vino pinta en tu rostro en una tarde de frío, me gusta reirme a carcajadas aunque eso no ha cambiado, me gusta el silencio, ya no le tengo miedo!



miércoles, 27 de diciembre de 2017

TIEMPO PARA MI!


Hay tiempo para todo y momentos distintos que engañan a la vista y nos hacen creer cosas sobre nosotros que realmente no están ahí.

Este período ha sido interesante, moverte y volar por territorios desconocidos siempre te devuelve novedades sobre el mundo y sobre ti mismo.

La gente y sus contradicciones, sus diferencias, la enorme gama de colores de las que están hechos sus corazones.

Vuelvo luego de mucho de no haber escrito, no por no haber querido sino por no haber podido porque el tiempo estrangulaba.

Pero estos días de relativa paz, trataré de volver a mi y reconectarme, pasar el rato siendo yo misma: desprolija, risueña, malgenia, imperfecta y libre!

Cuanta falta me hace salir, tomar el sol, reir con los míos, conocer nuevos, leer, cantar, caminar en el campo, fumar, comer sin prisa, pensar en mi nuevo tatuaje, ir a más conciertos, ir al teatro,  ocuparme de esas cosas simples que me dan alegría.

Una hermosa vida....eso es lo que quiero, tengo y voy a disfrutar!

lunes, 21 de agosto de 2017

FELIZ DÉCADA GANADA! :D

Para:
Freddy

Para ser sincera, nunca pensé en casarme, despertar todos los días con la misma persona, compartirlo todo, no me parecía un plan viable, nunca me sentí de ese tipo de chicas que tenía eso como un objetivo de vida.

Además nunca tuve mucha paciencia con mis parejas y siempre pensé que no estaba diseñada para lidiar con las decepciones, el perdón o para sentir que me querían cambiar y que  no aceptaran la libertad con la que nací. Tuve varias malas experiencias de intentos de dominio que nunca funcionaron, porque no lo permití.

Aparte de esto, siempre me sentí una marciana completa, así que eliminaba la idea de que exista otro bicho tan raro como yo, con valores pasados de moda en este mundo tan loco.

Me parecía imposible que yo... la mujer que soy, amante de la libertad como el tesoro más grande que una persona pueda tener, pueda pasar del año y medio con alguien. Y aquí estamos... son 10 años juntos, aprendiendo a crecer en compañía, aprendiendo a hacer exorcismos de demonios propios y ajenos.

Mi vida cambió a partir de una taza de café en el Café Libro, ambos sin expectativas, resultamos muy parecidos pese a nuestras diferencias, tú casi zen, yo toda TNT.

Que buena fue esa conversación y poder hablar por primera vez mi idioma marciano y que otro lo entendiera.

Luego los miedos, luegos los encuentros y desencuentros, las decisiones, y la vida que nos ha llevado a pasar por aventuras de las que hemos salido más fuertes. No somos perfectos, ni somos la "clásica pareja", somos raros, hermosamente distintos, todos los días aprendo de ti y de mi misma, has estado en mis momentos más oscuros y me has ayudado a levantarme. Modestamente yo también en los tuyos jajaja

Quien diría que 2 desadaptados se adaptaran tan bien!! Perdona si a veces mi TNT gana escena, te agradezco por todo lo que me has dado, el amor, la paciencia, tu tiempo, tus mimos y tu amistad, esto que tenemos no se da todos los días SOMOS AFORTUNADOS.

Ya sabes que prefiero el aniversario de novios que el de matrimonio, que es una mera formalidad !

Feliz década ganada My lovely Negrito!!

sábado, 18 de febrero de 2017

YO CRECÍ CON LA LUNA!



Yo crecí  con la Luna,  y ese tiempo de llenarse y menguarse,  llegó  a su fin el 29 de Enero del 2017, luego de haber estado juntas por casi 14 años.
Mi Luna linda,  mi elefantita,  mi gigante amable,  la criatura más dulce y noble que he conocido,  de ti nunca un arrebato,  un impulso desubicado,  tú  siempre apacible,  compañía que me envolvía en la paz.
La primera vez que te vi,  estabas escondida debajo de una silla,  yo tenía 21 años.  Esos ojos tímidos y azules,  tu piel gris y esa sensación  de que todo te asustaba,  me hicieron  tan solo querer protegerte.
Han pasado tantos años de eso,  te llevaba oronda en mis brazos y la gente se me acercaba para contemplar tu hermosura,  tan extraña en esa época que me parecías una alienígena  en la Tierra,  nunca antes había visto un Weimaraner.
Te bauticé Luna,  porque no te imagino con otro nombre, era perfecto para ti.
En algún momento de aquella época de exilio,  fuimos dos cachorras las que compartimos habitación,  dormíamos juntas,  olías a mi.  Ambas cercanas e íntimas,  hablábamos un lenguaje silente,  donde con el pasar del tiempo pactamos algo...  Lealtad. Siempre te agradeceré  por haberme acompañado en uno de los momentos  que más soledad sentí  en mi vida,  y por eso ME  y TE prometí,  estar siempre cuando me necesitaras.
Y cumplí,  a cada tropiezo de tu salud,  acudía,  te cuidaba,  salimos juntas de varias convalecencias aunque ya no vivíamos en la misma casa.
De todas las veces que hice de enfermera,  recuerdo una en la que el Freddy me acompañó,  a acampar en la terraza la primera noche de un post operatorio para cuidarte.  Ambos disfrazados de montañistas, pero junto a ti.  Siempre a tu lado!
Espero mi Lunita hermosa que hayas sentido todo  lo que te quise y te quiero,  hasta en el último abrazo prolongado que te di hasta que te quedaras dormida finalmente  sin dolor para que sueñes siempre..
Te siento conmigo,  tú  eras mía  y yo de ti!!!

LO CIERTO ES QUE SOY MUY TORPE CUANDO ME PONGO NERVIOSA (Mi segunda vez en México)

Estar solo y acompañado a la vez, tomar un avión hacia algún lugar que creíste conocido es una ilusión... nada es lo que fue, así haya...