martes, 27 de noviembre de 2007

EL TERCERO...

Para: los dos motores de mi vida (ambos reales a su forma )


No hago más que relacionar mis estados con los colores que mi alma por ese minúsculo instante me deja percibir....

no hago más que cubrir de un amarillo el primer shock de encontrar "fugas" de muertes y pequeñas vidas....

no hago más que pintar de gris el fondo que vino luego y tu lejanía....

pero tampoco me olvido... tampoco mi memoria es tan débil,

como para no recordar el azul de nuestras lágrimas,

el correr de los relojes de arena,

el estar frente a una bola de cristal viendo como nuestro futuro se materializaba,

quizás con un poco de fe muerta....


No hago más que agradecer también,

de arrodillarme y recordar que "siempre recibo lo que necesito",

de formas distintas, a veces como arcilla amorfa,

si pido creer, me envían pruebas de fe,

si quiero saber que es... me mandan evidencias...

si pido amor... me envían a veces, un poco de dolor...


No hago más que recordar tus ojos anfibios :) ,

tu corazón sangrando y el mío en un baúl,

y el insomnio con la angustia de no tenerte, de saberme sola...

pero no sola de todos, como siempre he estado,

sino... sola de ti......


No hago más que ver tus palabras dibujadas en el aire,

tu "déjame ser... y déjame estar",

y el flash que iluminó la oscuridad, y la ausencia de mi miedo,

y es verdad.... es tan cierto.... el amor no es fábula,

el amor, no es algo etereo de lo que se escribe,

como sublimando algo que no se tiene....

el amor es omnipotente y contigo omnipresente....


No hago más que no querer aceptar cuanto me faltas,

cuanto añoro el encontrarme de sorpresa con el tono de tu voz en las mañanas,

la falta de tu: Buenos días amor!!!

que difícil se me hace, el describir... las noches que pasamos juntos...

es esa presencia ausente,

que me hace sorprenderme un poco al tenerte a mi lado cuando abro los ojos...


No hago más que imaginar que esto que vivimos,

tiene nombre, tiene forma, que existe y tiene un lugar en el espacio,

que el amor no es tan abstracto como suena,

que no se crea ni se destruye, sino que como dice la ley ... se transforma...


No hago más que callar y un poco gritar por dentro,

sorprendida por la posibilidad de que tú y yo, empecemos a hablar de un otro,

una mezcla de nuestras voces metálicas que resuenan en los espacios amplios,

con mi sonrisa abierta y sincera,

una mixtura de tu parsimonia y de mi desfachatez,

una combinación de tu búsqueda de pilares, y la fortaleza de afrontar la vida,

con los cojones que Dios no me dio,

pero con la resistencia de mis anchas caderas que se contonean cuando camino firme :)


No hago más que esperarte.... mi tercero querido,

si no es esta vez, habrás tenido un por que y un para que de tu paso imaginario,

pero si eres, no me queda más que decirte BIENVENIDO O BIENVENIDA,

nunca me ha gustado aquello de la distinción de géneros,

si lo diré yo......


Y te digo GRACIAS por haber estado, quizás solo como un relámpago

que puede iluminar e irse,

GRACIAS porque pese a mis creencias... NOS HAS UNIDO.

VOLAR!!!


Todos los días combato, lucho en batallas que pese a todo, no creo perdidas, lucho contra las palabras, contra las ideas, contra los prejuicios, contra la gente que no me conoce... hoy mi madre se graduó, y lo comparto con todos ustedes aunque no sepa quienes sean, es extraño como funciono, hasta hoy me doy cuenta de lo orgullosa que me hace sentir la "señora", lo duro de enfrentar obstáculos como la muerte y la carga, y un grado a cuestas, hoy por un momento me sentí parte de un rompecabezas donde nunca he calzado, pero duró poco, desde el momento en que empecé a ser yo, a unir gente, a tratar de relajarnos, en ese instante las reglas de otros se presentaron como ordenanza y empezaron a limitarme , y empezaron a decir "que ya me conocen"... "que saben como soy"..... mi pregunta es... como saber como soy si nunca hablan conmigo? o como conocerme si nunca han intentado tratarme al menos?... una vez más el intentar calzar fue un error, una vez más tengo otra razón para alejarme y para ya no fantasear tanto y empezar a abrir las alas como alguna vez ya lo hice, presiento que el año que viene TENDRÉ QUE IRME.

domingo, 18 de noviembre de 2007

:p


El riesgo de un blog puede volvernos valientes, darnos una espada disfrazada de teclado o de lápiz, entregarnos un escudo con apariencia de pantalla, nadie me ve... más que en una foto, no saben como se escucha mi voz, más que los pocos que me conocen y me han visto caminar sobre las aceras de mi ciudad, y me han oído hablar, llorar y reirme a carcajadas.


Sin embargo es un medio tan contradictorio que aunque pocos conozcan la carcasa, soy capaz de abrirme un hoyo en el pecho y decir todo lo que esta revolviéndose en mi interior hasta el punto que brota como un chorro a presión.... es extraño también el recibir comentarios de gente que no conozco y que juzgan por lo que leen.... finalmente sonrío un poco al darme cuenta de que existen tantas verdades como personas, y que lo que escribo nunca será lo mismo, todo cambia de acuerdo al par de ojos que lo lean, sonrío también por la forma enredada de escribir de algunos que opinan sin CONOCERME ..... para esto sirve mi blog .... para hacerme SONREIR ;)

EFECTOS DE LA TRISTEZA...


Que puedo decir más que:

a veces la tristeza nos turba...

no nos deja pensar claramente....

nos quita la capacidad de soñar, de dormir, de alejarnos de lo real ...

nos hace hablar desde lo peor de nosotros...
nos maltrata...
nos vuelve egoistas....
nos seca ....
nos hace recordar que la vida tiene forma circular ...
pero también nos dice mientras nos golpea... que ella misma es PASAJERA.

viernes, 16 de noviembre de 2007

EL REENCUENTRO


A veces, solo tengo la sensación irrefrenable de correr hacia la computadora, sentarme frente a ella, y procurar encontrar las palabras exactas para describir un poco lo que siento o lo que está pasando.... el REENCUENTRO.


Qué has sentido cuando alguien que no ves hace mucho reaparece?, es una mezcla de emociones que a veces no podemos enumerar porque las palabras se quedan cortas, incluso hay sentimientos que deben ser dichos con palabras inventadas, con neologismos que solo uno logra entender, pero finalmente, estas visitas inesperadas nos aclaran, nos hacen considerar quien ES DE VERDAD y quien FUE....


Había estado pasando por tormentas, quizás incluso llegué a interrogarme a cerca de mi propia inconformidad creyendo que lo tenía TODO, si esto era así por qué el hecho de que a pesar de ver a mi alrededor las cosas en su lugar, yo no hallaba el mío? Quizás estaba desde Marzo un poco viviendo en el OJO DEL HURACAN, creyendo o quizás, haciéndome creer que nada había pasado, ahora que el tornado se ha ido, y veo todas las ruinas que dejó a su paso, entiendo el porque de mi descontento .....


Muchos, sobretodo los jóvenes tenemos un poco de verguenza al nombrar lo innombrable, tenemos un poco de miedo porque creemos que posiblemente, el resto de gente, pueden pensar que somos una especie de fanáticos religiosos... unos "Aleluya hermano", como solía decir mi abuelo :) , tenemos ciertos prejuicios al hablar de él.... anteanoche me pude dar cuenta, que renegué de su presencia, que mi rebeldía estaba mal encaminada, y es cierto. no puedo negar que tantas pérdidas físicas de mi gente, tantas pérdidas de ambiente, tantos cambios este año me han marcado, y que sin querer, un poco quería ignorarlo....


Antes de anoche se presentó, como solo él suele hacerlo conmigo, inesperadamente, en una habitación de hospital, llena de muerte, es verdad que la muerte nos da la vida, se acercó mientras me sentía, colocó la llave que necesitaba en el cerrojo de mi corazón y me dijo todo lo que debía hacer, NO TENGO MIEDO, siempre he sido una mujer de fe, aunque este tiempo me quizo hacer creer lo contrario, NO TENGO MIEDO porque no estoy sola, además de enviarme gente a la que amo, me ha hecho sentir su presencia nuevamente y me ha dado fortaleza, no me ha abandonado aunque alguna vez sin decirlo en voz alta lo llegué a pensar....


Que a qué secta pertenezco? a ninguna, yo soy de la gente que no tiene miedo de SENTIR, y de hablar de DIOS, uno mío, uno personal, uno subjetivo, uno que ha sido mi amigo desde niña :)

lunes, 12 de noviembre de 2007

HISTORIAS MINIMAS V


Para: mi Sol :)


El hecho de no haberte mencionado, no hace que no estés presente, no hace que desaparezcas o que no me de cuenta de la MAGIA que creas para que mí, para que las sonrisas nazcan y devolverme un poco de mi esencia....


El hecho de no nombrarte, no hace que no te sienta en cada minúscula molécula del aire que respiro, que no te toque, ni que desfogue todas las ganas de tus caricias, que reprimo un poco cuando nos decimos adiós, hasta otro día....


El hecho de describir, tu naturaleza mutante de la que me enamoré, hace que de alguna forma, cada vez que hablo de ti, hablé de diferente gente, de diferentes espacios, de un diferente corazón.

viernes, 9 de noviembre de 2007

POR QUIEN DOBLAN LAS CAMPANAS????


Hay muertes que se deben gritar, y no hay campanas capaces de doblarlas, creo que hoy presencié mi propio funeral y como dice Mercedes Sosa, asistí sola, mientras intentaba descifrar mensajes ocultos en una película de Hollywood con fines de concientizar lo inconcientizable, lloré, pero no por la mala calidad de la película ;) , lloré porque en esos momentos donde me desconecto de todo, empecé a hilar cosas del texto que parecían haber estado dirigidas a mi, desde ayer cuando me he quedado sola, sobre todo en las noches, me he percatado de lo poco que me he sentado a contemplarme, a hablarme, a escucharme, a mirarme, me he alejado de mi, es como si no quisiera o lo que es peor no pudiera sentirme.


Mi conexión con la gente que amo es fuerte ahora, pero a mi simplemente se me ha safado algún cable y he perdido comunicación, mis satélites no funcionan por el momento, quizás no me ame como al resto .... quizás sea demasiado severa conmigo mismo.


Me he puesto a pensar también, en lo olvidada que quedó la Stephi salvaje, temeraria, VALIENTE.... donde está la mujer que decía todo lo que pensaba sin importar el revuelo que causaría?, donde está la mujer que se paraba delante de masas amorfas y explotaba desde su silencio con gritos que ensordecían, donde está la desafiante mujer que se sentía viva?


El tiempo, más precisamente este año, ha obrado de tal forma que un poco me ha matado, un poco me ha silenciado, un poco ha ido desvaneciendo ese idealismo que siempre ha sido mío, un poco me han hecho vestirme como jamás me imaginé terminar vistiéndome, un poco me ha ido disfrazando y sin darme cuenta, me he amoldado, me he encasillado y ahora con pavor y con la sangre helada me fijé, que me volví parte del sistema .......tristemente esta muerte lenta me ha deborado este año.
Un amigo dice que : "todos somos comunistas en el colegio pero todo cambia cuando maduramos"..... he madurado? si madurar implica que el resto de gente no me importe, creo que sigo siendo una niña, de cuando acá el ser GENEROSO se relaciona con el comunismo?
Para mi, no es una postura política, porque de alguna forma el "servir", el creer en la "igualdad", el luchar por lo que considero "justo", ha nacido conmigo.


Entonces, no me vengan a decir que SER HUMANO, es ser comunista.... y que al empezar a ser EGOISTA, empiezo a ser madura....
Hay muertes que deben gritarse, hoy superé mi negación y acepté parte de la mía, pero debo confezar que tengo la extraña sensación de que este ciclo se cierra y vendrá otro que me alimentará y renaceré como siempre lo he hecho.... a veces MORIMOS ESTANDO VIVOS !!!

sábado, 3 de noviembre de 2007

JUGAR A MATAR

Quise jugar un poco con la muerte y con la vida....
no se que gané o que perdí, quizás mi tiempo,
de repente,
mientras intentaba beberme lento todo lo que una copa me daba
la vi, y la elegí de entre muchas,
fucsia como todas, pero diversa....
la desprendí sin piedad, creyendo que para eso estaba hecha
y la lancé a ese estanque artificial
donde juego por momentos a ser sirena.

Como nos llama la vida......
está en nuestra sangre, es nuestro instinto seguirla,
los animales minúsculos y agónicos
vieron en ella su salvación,
los animales ilesos la buscaron como alimento,
y yo, el único animal capaz de matar por placer,
la elegí, por distinta, por vital, por diferente,
quizás así funcione la muerte,
quizás no sea aleatoria,
y quizás, por algo llevo ese sobrenombre :)

A ESCENARIO SEÑORES!!!

Para los López :)

La familia es como una mazorca de maíz, idéntica, no hay otra comparación que le quede mejor, cuando va creciendo y está en su máxima ternura, es difícil sacar el grano porque parece que cada uno está tan pegado a la tuza a tal punto que es uno con ella, pero, cuando el fruto llega a ser maduro, cuando cambia de blanco a dorado, el desgranar ni siquiera se hace con voluntad, porque cada semilla se desprende bruscamente sin avisar.
Hoy tuve un encuentro con la REALIDAD, es cierto que todos llevamos gafas oscuras de diferentes tonos para simular, para ocultar nuestros ojos rojizos de tanto llorar por muertes anunciadas, hoy mi madre sintió como la mitad de su cabeza se quebraba por el impacto de ver que la gente de hace un año ya no está, y la que está ya no es la misma, tantas cosas pueden pasar en tan corto tiempo... amasando pan todos como un ritual de unión, también nos reunimos para olvidar por momentos cuanto nos duele....


Como ha cambiado mi mirada en tan poco tiempo...... la gente que antes estaba lejana, se encuentra a mi lado, nos dividimos por un momento en dos bandos claros, LOS QUE AMAN LA VIDA Y NO ESTAN CONCIENTES DE LA MUERTE, y los que AMAMOS LA VIDA PERO ESTAMOS ACOSTUMBRANDONOS A ELLA, lloramos, porque ya no nos sirve pintarnos la cara como geishas fingiendo que nada pasa, hablamos de lo que el corazón nos pidió hablar, pronunciamos lo impronunciable, nos abrazamos, volví a proyectarme usando el horrible color negro del que tanto reniego, y luego de habernos desnudado, quitarnos las corazas, los disfraces, el maquillaje por salud mental, tuvimos que volver a colocárnoslo, esta vez por la salud mental de mi abuelo.... que paradójico esto de disfrazarse, el teatro siempre me ha parecido un arte complejo.....

viernes, 2 de noviembre de 2007

PERIODOS


Yo, como Picasso también he tenido periodos de diferentes colores, muchos dicen que la forma en que llevamos nuestra ropa, los tonos que escogemos nos muestran un poco como se ve nuestra alma, hasta ahora he podido distinguir 4 etapas claras.


El periodo rojo cuando mi cuerpo empezó a volverse una vasija redonda, donde la niña de piernas largas comenzó a desaparecer y en su lugar una mujer circular empezó a dibujarse, era una fase de esconderme, suena paradógico no?, quien podría esconderse vistiéndose de rojo? pues yo, quizás esperaba que mi voz sea la que salga colorada de mi boca y quería ser escuchada, para no ser vista, me cubría tras ropajes anchos, tras lo amorfo...


Luego vino el periodo turqueza , estaba hecha de agua, hecha de corrientes fuertes, variaba según la Luna de la dulzura a la dureza, del amor al odio, una época en la que la otra vez niña mujer vasija redonda, empezaba a descubrir dolorosamente mucho de lo que ella misma había antes ocultado....


El periodo negro fue corto, tenía que morir, tenía que matar la imagen que los otros habían querido que fuese, tenía que alejarme de los círculos familiares, tenía que dejarme fenecer para nacer de nuevo, distinta pero con memoria.....


Y ahora el periodo por el que atravieso es el café, es un color misteriosamente opaco, silente, ni neutral ni estruendoso, es un tono de calma, de sosiego, de pasar ser vista, ser escuchada cuando lo necesito, y de mantenerme distante sigilosa, alerta y escondida cuando mi alma lo pida, es un periodo en el que veo las cosas desde otro caleidoscopio, donde las figuras que al inicio parecían no tener sentido han adquirido formas entendibles para mi, un periodo donde identifico embrollos, donde mi trabajo es sentir, donde la intuición se ha vuelto mi aliada, donde me siento cálida y selectiva, es el Periodo Capuccino....