martes, 30 de noviembre de 2010

TROZOS DE UN ROMPECABEZAS!


Mis recuerdos están trizados en miles de pedacitos sin sentido,
algunas veces nuestro corazón guarda trozos de cosas que estuvieron ahí por algún motivo escondido,
no te pasa que a veces detrás de las ventanas de tu auto,
las imágenes de épocas pasadas te asaltan súbitamente?
A mi me visitan con frecuencia,
la mayoría tienen cara de niños perdidos buscando a su madre,
otros son pequeños Jims Morrisons que intentaban a toda costa tragarse la vida de un solo bocado,
otros solo greñudos sin Dios ni Patria que he vuelto a ver y
se han estancado entre sus propias melenas y no dejar que la adolescencia se les vaya.
Estos trocitos de historias sueltas,
que hoy parecen pertenecerle a una mujer distinta no se equiparan
con el presente y los recuerdos dulces que hace 3 años 3 meses tengo y no se borran.
Lo tierno del primer encuentro.
Lo amargo de la primera pelea.
Lo encantador de conocerse.
Lo hermoso de compartir la misma noche y las mismas sábanas.
Todo no se compara con la felicidad del amor que siento por ti y que me das de vuelta!!!

ARROJANDO PESOS


La cobardía es una enfermedad que se disfraza de compleja sin serlo.
Levantarse en las mañanas empezó a volverse parte de una rutina amarga, el aceptarlo se convirtió en el tema tabú de mi propio mundo. Hoy me di cuenta que hace tiempo no tengo referentes sobre mis emociones, el sentirse un fenómeno a veces me ha perseguido como una etiqueta que quizás yo sola me he impuesto.
A veces todos debemos pasar por épocas de mutación, de transición, de cambios, sin darme cuenta recién a mis 28 años estoy empezando a decirle adiós a la niñita rebelde que se peleaba con el mundo para poder comunicarse.
Mi vida ha dado un giro completo, SOY ADULTA, les parecerá raro que yo lo diga, pero lo cierto es que no existe una edad universal para crecer.
Me ha costado deshacerme del equipaje que he cargado durante tanto tiempo, de los miedos, los insultos, el maltrato, la agresión. Todo eso ahora me parece ser solo una remembranza de una vida pasada, solo un rezago de alguna historia que hoy parece de ficción y de la cual ya no soy protagonista.
Será que sin darme cuenta tenía miedo de crecer? Quizás Peter Pan me amarraba en mis sueños con algún grillete para no dejarme ir.
Los cambios son agresiones al confort al que uno se acostumbra, pero no hay nada más peligroso que el acomodarse placenteramente sin retarse todos los días un poco.
En el momento que el escribir se convirtió en una tarea mecánica algo dentro de mi me alertó del peligro, mi lado salvaje estaba desapareciendo, lo cotidiano, lo rutinario, lo inútil de los horarios había minado a la aventurera que siempre he sido.
No es imposible conseguir que todo lo hermoso que te hace ser tu y crees haberlo perdido, regrese. El primer paso es estar conciente de que solo de ti depende, el enfrentarte a ti mismo y decirle adiós a todo lo que ya no sirve, y darle la bienvenida a tus nuevos gustos, la nueva forma de encontrar placer en las cosas que te hacen feliz y que posiblemente antes pensabas imposibles. Para descargar el peso de los morrales viejos que ya no sirven lo único que debemos hacer ES ACTUAR!!

domingo, 17 de octubre de 2010

FRENTE AL ESPEJO...


A veces cuando estoy dormida,
se me escapa el aliento
y vuelvo a recordar a la mujer
que se había tragado a todas las mujeres,
esa que caminaba con sus zapatos de cuero desgastado,
su cartera de flores y que dejaba una estela de fuerza al pasar.

Recuerdo a esa mujer que no tenía miedo de reirse a carcajadas,
y quería tragarse al mundo de una sola bocanada,
recuerdo a la mujer que se escabullía de los barrotes de su casa,
haciendo peripecias para poder vivir.

La recuerdo COMPLETA,
con esa elegancia que le daba su informalidad,
su cuello largo de cisne que movía de un lado al otro su cabeza loca,
la recuerdo a veces siendo un personaje,
convirtiéndose en en la estatua, el poema o la pintura
que el artista quería guardar y se escabullía.

Hoy, luego de tanto tiempo de verlo todo a velocidad,
como si estuviera sentada a la ventana de un tren bala,
me detengo y la miro cuando me paro frente al espejo.

Aún tiene todo aquello que la hace memorable y fuerte,
todavía circula debajo de su piel la sangre del jaguar,
que se esconde sigiloso cuando pretende cazar,
aún corre con lobos y se retira a descubrirse mujer
en los olores de su sexo .

Está aquí la mujer.... está aquí!!!

lunes, 20 de septiembre de 2010

A MIS PACIENTES!!


Las alturas aparecen y desaparecen en estos días,
el vértigo me sepulta en un hoyo del que salgo con una liana
que me saca de un tirón para no ahogarme.

Los golpes que recibo de un costado me han knockeado,
escuchar y resolver, estar sentada recibiendo la tristeza,
secando con una enorme manta,
las lágrimas de la gente que se convierten en parte de mi vida,
el empezar a encajar en un lugar de la suya
como ficha faltante encontrada.

Evitar que se formen mares enormes con tanta agua salada
que crean las mareas del sufrimiento,
agota lentamente.

Tarde o temprano,
mi papel de madre, amiga o hermana suplente,
debía dejar a flote mi vulnerabilidad,
pero no me arrepiento.

No hay maravilla más grande
que la de ver la bondad a los ojos,
la necesidad de crecer y de ser mejor ser humano,
no hay dicha más grande que la de recibirlos con un abrazo,
y no hay sensación más cálida que la de verlos avanzar,
caminar y algunos hasta volar.

No hay tarea más gratificante que la de ser sanadora!!!

miércoles, 28 de julio de 2010

A MI ESPOSO!


Me escondo detrás de las canciones,
de los susurros de tu guitarra,
escapo del caos del día,
del peso que me dejan los intentos
por desenredar los nudos ajenos.

Me refundo en la ternura
del calor de mi hogar,
una chimenea de música,
una niña voladora en el techo
que me da la bienvenida
con una sombra sobredimensionada.

El olor a café y naranjas,
el verde limón de los nidos
que reciben aves de paso
que aparecen de visita
y se marchan dejándonos a los 2
con una calidez compartida.

En el medio un sol
que refleja montones
de pedacitos de realidad.

Cada día doy gracias
por haber empezado contigo
este juego de "tenernos"
porque bien sabemos
que todos los días
debemos inventar nuevas formas
para quedarnos.

Colocar nuevas ramitas
para hacer de nuestra estancia
un refugio,
nuevas estrategias para cantar,
hablar y reir lo cotidiano.

Lo cierto es que agradezco
el cambiar de forma y de fondo
a tu lado,
y de crecer entendiendo
que no hay amor más sano
que el que NO es INCONDICIONAL!

jueves, 22 de julio de 2010

EL PLACER DE SER MUJER!!!


Ayer estuve sentada frente a la tele, después de haber tenido un día de esos que no te dejan respirar. De pronto.. un comercial de toallas sanitarias en el cable, con la "brillante" idea de compartir experiencias "femeninas"... nunca me he sentido tan fuera de contexto, y eso que me pasa frecuentemente.
Historias sobre los compañeros de colegio que jugaban a jalarles las tiras del sostén a las niñas. Coqueteos y cursilerías de ese estilo.
Fue ahí cuando me pregunté.¿Hay una sola forma de ser mujer? ¿ Que es lo que se le ocurre a la gente cuando se habla de lo femenino?
Son cosas tipo Hello Kitty? jajaja
Ciertamente no. Para mi es igual de femenino el negro que el rosa, Y por lo menos mi femineidad se alejado bastante del esquema de la "buena niña ecuatoriana" que pasa por mogigata.
Que peso debemos soportar las que a veces nos volvemos "pulpos", debemos hacer mil cosas y algunas queremos hacerlo todo bien.
Hay mujeres que sufren porque el medio las bombardea con la "cálida idea" de la maternidad. Y de repente los años pasan, pero los niños NO QUIEREN VENIR. O existen de las otras con niños QUE NO DEBIAN VENIR, porque sus madres nunca pensaron en serlas.
Rodeadas como estamos de lo que UNA MUJER DEBE SER, nos conflictuamos. Empezamos a distinguir más todas esas pequeñas cosas que nos vuelven tan particulares.
Por eso es inentendible que en la televisión por ejemplo, hayan canales "para mujeres", con programas que compiten con MTV por quien se lleva el premio al más ridículo!
El otro día sintonicé COSMO, oh sorpresa frente a mi un conductor calvo que aparentemente es el estereotipo del "amigo gay" que todas quisiéramos tener, y nunca falta en las tramas de las comedias románticas jajaja.
El título del programa: "como conquistar a un hombre en 10 días"!
Para rematar el tipo este hacía las veces de cupido moderno, planificaba todo un enredo de telenovela para que una pobre chica acceda al hombre de sus sueños. Quien tristemente resultaba con novia, de la cual se olvidaba, cuando la producción del programa le decía que si aceptaba la galantería de la chica tenía un fin de semana pagado en una hostería con ella jajaja.
Eso es ser mujer?
Digamos que en los cortes comerciales la tónica no cambiaba mucho: novelas, programas de moda y no más.
Eso es ser mujer?
Debe ser igual de encasillante que FX, ese canal "para hombres" donde pasas las dos cosas que aparentemente son las "únicas" que les interesan: lluchas y fútbol jajaja.
Hay tantas formas de ser hombre y de ser mujer.
Hay tantas fora de sacar de los 2 mundos, lo mejor.
Habemos mujeres que defendemos a capa y espada lo que pensamos.
Habemos quienes dejamos que el corazón tome las decisiones por nosotras.
Habemos las mal habladas.
Habemeos las refinadas.
Habemos las que cocinamos cuando nos place y no porque se nos exige.
Habemos las qe decidimos cuando y como ser madres.
Habemos las que no queremos serlo.
Habemos las apasionadas por el amor.
Habemos las que preferimos estar solas.
Habemos las que nos ponemos un buen par de botas todo terreno.
Habemos las que andamos con tacos altos.
Habemos las dulces.
Habemos también de las amargas.
Habemos de todos los tipos y en cierto modo todas tenemos de todo. Eso el lo lindo.
La belleza de lo femenino está en nuestras voces, nuestros cuerpos, nuestras decisiones, nuestro sexo, nuestros aciertos y nuestros errores. ES BELLO SER MUJER!
Somos un caleidoscopio. Y mira que esto lo escribo como analgésico para mi cólico menstrual!!!

sábado, 10 de julio de 2010

DESDE MI ESCRITORIO!



Escribo luego de una ausencia breve, empecé esto sentada frente a la locura, tratando de evitar que me viera y descubra que dentro de la cordura que está frente a él también existe una persona.
Mi vida, como la de todos es un crisol de emociones, hay pérdidas y ganancias, errores y aciertos, retrocesos y adelantos.
El estar en mi escritorio es hacer las veces de un oráculo, que es atacado con preguntas, a veces también por la enfermedad y los intentos de las serpientes de caminar enredado.
Finalmente cuando juegas del bando correcto, los planetas se alinean, el sol te llena de fuerza y la luna te hace entender la naturaleza del cambio.
Yo logro sumergirme en la piel de los otros y esta sensibilidad que antes me tajaba el cuerpo como una tortura, ahora es agua de la fuente de la que bebo.
Yo soy de las pocas que sienten al otro pero se delimitan también, soy capaz de traducir el extraño lenguaje que tiene el dolor, porque he caminado por sus senderos también, eso ha sido castigo y bendición.
Hay cosas que son ciertas como pocas... todo lo que vives... SIEMPRE TIENE UN SENTIDO!

domingo, 6 de junio de 2010

CHAO MI LILA!!


Me han robado la sonrisa,no la encuentro por ningún lugar... estará contigo?
Todo lo conocido se ha ido,el despertar y verte en mi cama
y yo cubriéndome las manos para que no intentes morderlas,
el peso de tu cuerpo y el darme vuelta viéndote dormir a lado mío con tu cabeza sobre la almohada, mientras me matabas de risa.
Tú me enseñaste que para ser amigas no hacía falta hablar,solo salir de paseo,mientras luchaba con tu peso para que no parezca que tú me paseabas a mi.
Recuerdo tu cara y tus ojtos que me miraban cuando caminábamos juntas como diciendo: "que lindo el paseo".
Tú me ayudaste a salir de mi angustia luego del asalto, porque te sentía conmigo y debía sacar fuerzas para protegerte y como la vida da vueltas, las cosas cambiaron cuando tu creciste, nadie se nos acercaba por lo grande que eras y eras tu la que me cuidaba.
Recuerdo cuando siendo chiquita me sacabas de casillas por tus travesuras, a tu haber varios pares de medias, algunos trapos para limpiar el polvo, un sofá y algunas carteras.
Te acuerdas cuando intentaba enseñarte a caminar con collar?... siendo tan chiquita y caprichosa hacías huelga de patas caidas y te sentabas en señal de protesta. Los vecinos se mataban de risa, y a veces accedía y tenía que cargarte.
Cuando el tiempo pasó las dos nos acostumbramos a nuestras respectivas locuras. Te acuerdas como jugábamos en las noches a las escondidas? Tus ladridos se escuchaban en todo elbarrio y el eco nos tenía sordos.
Mi Lila.... mi loquita, tú me demostraste que podía cuidarte, me hiciste crecer y me comprometí a quererte hasta el final.
Te acuerdas que el Freddy decía que éramos igualitas? Era cierto... a las dos nos encantaba pasear, sentirnos libres, jugar, hacer nuevos amigos, como los tuyos en el parque y en Calderón. Eres parte de mi y aunque la gente no entienda... eras como mi hijita... NUESTRA hijita.
Volví a ser valiente contigo, me curaste del miedo de salir. Tu carita de loca y tus ojitos vivaces no se irán nunca de mi.
Tengo tanta tristeza!!! Con el tiempo las cosas pasarán, también me enseñaste eso.
Recuerdo la primera vez que me hiciste caso, te dije : "siéntate Lila" y me obedeciste, te ponías firme para que te de tus caramelos de menta!
Mi bonita! No entiendo porque te fuiste, me quejo de no haberte tenido más tiempo conmigo. El Freddy y yo decíamos que tu ibas a conocer a nuestros hijos y que estarías con nosotros hasta mi cumpleaños 40, habríamos envejecido juntos. Y ahora... todo esto, no está más.
La noche antes de que te vayas, me reconociste, yo vi en esa cara distinta, ese par de ojitos risueños y lo último que hizo esa Lila conocida es llamarme para jugar!!
Al día siguiente nos dijeron que estabas enferma... no me importó, yo te iba a cuidar y dar tu medicina para que vuelvas a ser tú.
Pero no fue así... se equivocaron.... te fuiste.... me desesperó tu sufrimiento porque yo siempre te protegí de todo, no puedo olvidar tu último aullido!
Solo te abracé y sentí que te habías marchado, la ira, la impotencia y la tristeza me enloquecieron.
Yo cumplí con mi promesa, te cuidé desde chiquita, te quise, te quiero y siempre te voy a querer. Te educamos y te malcriamos también, para que se tiene un perro sino para mimarlo!!
Nuestra familia fue la tuya, paseaste con nosotros, te cuidamos y te adoptamos hasta que decidiste irte.
Te quiero mi Lila loca, todo me recuerda a ti, el olor a nachos de tus patas, tu ladrido grave, tus juegos, los sonidos que hacías al arrastrar tu plato cuando tenías hambre. Tu cara de resignación cuando te bañábamos, tus besos cariñosos y cuando no dejabas de saltarle a las visitas para invitarlas a jugar contigo.
Te acuerdos que te ponía voz? Te hacía hablar muy chistoso para que el Freddy se ría. A veces hasta me inventaba canciones para molestarte y para que te duermas. Tu nos hiciste sentir en familia.
Mi perrita linda... Te voy a extrañar siempre!!!

viernes, 21 de mayo de 2010

1030 DÍAS!!!


Hace 1030 días descubrí un mundo diferente,

abrí una pequeña puerta azul,

y como Alicia encontré del otro lado miles de maravillas que no pensé que existían

me había perdido luego de querer encontrarme,

había dejado mi lupa y todos mis artefactos de detective,

me había rendido….

Ese día conocí a un hombre,

con el corazón coraza como el mío,

con unas manos que hablaban de su historia,

y con los ojos esquivos.

La noche nos llevó como una bruja ensimismada,

debajo de un farol,

nos vimos, nos escuchamos,

y decidimos desnudar las palabras que antes fueron de metal,

para darles el poder de conmover.

Desde entonces,

el mundo oscuro que había conocido,

empezó a tener matices distintos,

colores ámbar, violetas intensos, rojos que llegaban a quemar,

hoy ….. estando juntos,

hemos creado lo que alguna vez imaginamos,

un puente indestructible de palabras como el de Mario,

una fortaleza frente a tormentosos huracanes,

una vida con doble faz,

de complementos,

de palasos que ella misma nos da,

para desviarnos del camino,

pero tu me devuelves a mi andar

y aunque lo trillado ha pasado de moda,

me entregas días repletos de cálida felicidad!!!

PARAFRASIS


Para esta entrada algunas citas de don Mario:

Ya sos mayor de edad
tengo que despedirte
pesimismo


claro que voy a despedirte
no sé por qué no lo hice antes
será porque tenés tu propio método
de hacerte necesario
y a uno lo deja triste tu tristeza
amargo tu amargura
alarmista tu alarma

ya sé vas a decirme no hay motivos
para la euforia y las celebraciones
y claro cuando nó tenés razón

pero es tan boba tu razón tan obvia
tan remendada y remedada
tan igualita al pálpito
que enseguida se vuelve sinrazón

ya sos mayor de edad
chau pesimismo........................ (Mario Benedetti)

miércoles, 5 de mayo de 2010

MI TRAVESÍA


Debemos usar todas las herramientas.. debemos sacar todos los picos, todos los cepillos y martillos que tengamos dentro y empezar a darles vida para terminar con todas esas fallas de fábrica con las que venimos.
Utilizar un blog para vomitarlo todo, sabiendo que existe quienes están dispuestos a leer tus desperdicios, de cierta forma es gratificante. Y es que no podemos tapar el sol con un dedo, proclamar que el mundo, por lo menos el que cada uno conoce... es perfecto, armonioso y no necesita de cambios.
Es justo, que un blog sea de lo más sincero, es como subir a la cima de una montaña y gritar lo más fuerte posible, sin recibir un eco de vuelta, es como lanzarse al vacío... y por ahora es la única forma que tengo de "arriesgarme", es desnudarse, sin importar lo que el público pueda opinar de tu hermoso pero variable cuerpo.
Ahora soy el reflejo de la tristeza.... no hay desasón más deprimente, que la de sacarse las armaduras, que aunque pesadas han estado contigo toda la vida para sobrevivir. No hay sensación más extraña que la de sentir que la libertad se te arrebató, y que luego de haberte creido inmortal hubo quien con un arma te lo desmintió.
Siento que estoy en el limbo y es un lugar desgastante. No me concentro, no me enfoco, estoy sin estar..... es que el rumbo se me ha perdido.... al caminar mi cuerpo duda.... no se si tomar la izquierda, la derecha o continuar de largo, estoy aprendiendo a andar... y esto es como la viruela, mientras más tarde te pase más te cuesta.
A mi alrededor aparentemente lo tengo todo.... dentro de mi, una ciudad con rascacielos fluorecentes, con valores de hojalata, con creencias que ahora me parecen falsas... se ha derrumbado.
Me ven "completa", me ven "ensamblada", pero mi sensación es la de estar en cuadro desfigurado de Piccaso, el mundo piensa que es bello.... y para mi, aún no tiene lógica.
Sé que los caminos que se nos aparecen, pueden ser largos, y en la travesía nos agotamos, nos fastidiamos y hasta nos aburrimos de los mismos paisajes... algo que me queda claro dentro de la poca estructura que ahora tengo, es que si estamos ahí, es porque somos capaces de emprender estos viajes extenuantes, ahora debo volver a encontrarme con la fortaleza que es parte de mí, debo empacar, debo ir desechando la basura de mi morral que ya no me hace falta, y solo interfiere en mi caminata, debo despedirme de algunos fantasmas que buenos o malos, han estado conmigo sin que estuviera conciente.
Debo preparar agua y comida, amarrarme fuerte las botas y emprender este viaje a quien sabe donde, que aunque cansado ..... me entregará UNA VIDA DIFERENTE, una percepción distinta y una cura que quiero DEFINITIVA.

sábado, 20 de marzo de 2010

CORDURA Y LOCURA


Una de las cosas sorprendentes de mi profesión, es la de urgar en el corazón de los seres humanos.El darse cuenta de que las frases trilladas que se escuchan no son falsan. Todos somos iguales, ver que los títulos se olvidan y como las razas no son más que presentaciones o empaques diferentes.
Ver como las clases sociales se unifican y que los sentimientos de amor de tristeza y de superación son universales.
Todo esto me hace despertar y tener la certeza de que no todo está perdido.
Es como darse cuenta de que la naturaleza humana no es la de destruirse sino la de vivir en paz.
Pero yo, más que nadie sé que encontrarla no es tarea fácil, a veces nos olvidamos cuando la encontramos que también vivimos en guerra, alguna vez.
Y que las victorias no disfrutadas son nuestras enemigas.
Yo he visto lo "imposible" pasar frente a mis ojos... es solo cuestión de tiempo y de esperar.
La paciencia no es una cualidad fácil de cultivar, pero cuano se aprende a tenerla de invitada en la mesa, cosas absurdas y maravillosas se pueden lograr.
A veces necesitamos de catalizadores humanos para acelerar reacciones. No siempre es fácil aceptar que no somos superman!!
Pero uno aprende a golpes y a veces con mieles y manjares, que el haber estado en la locura te ayuda a guiar al otro a buscar la cordura.

domingo, 7 de marzo de 2010

HUSMEAR EN TU PAPELERO!


Siguiendo en el quehacer de saber que pasa con uno,
que le gusta y que no,
haciendo un balance de lo que me hace y lo que me deshace,
llegué a una conclusión...
no hay mejor forma para conocer a alguien que hechándole un ojo a su basurero,
no es tarea sencilla, menos agradable y puede ser shokeante
para algunos,
pero es real,
un día de desocupación siéntate a revisar el papelero de tu dormitorio,
y podrás recordar todo lo que has hecho esa semana.

Si vas a casa de un amigo y su basurero está vacío puedes sacar dos conclusiones,
o es obsesivo con la limpieza o no tiene vida,
el mío casi siempre está lleno de hojas a medio escribir,
ejercicios de clases de inglés,
envoltorios de dulces, chocolates
y algunos aluminios que no voy a nombrar por respeto a la sensibilidad del lector !

Buena vida?..... yo diría simple,
a veces hasta tiendo a sentir algo de culpa por lo sencillo que me resulta todo,
estará mal no querer ser como los otros?
a cierta edad se supone debes hacer esto, tener esto otro, vestir de tal o cual forma,
y yo lo se,
trabajo en un edificio lleno de abogados de mi misma edad,
todos muy bien "presentados", luciendo trajes impecables,
peinados relamidos, "coqueteando con cortesía",
tienen o están a punto de tener sus respectivos autos,
trabajan para grandes firmas,
y en las reuniones sociales hablan más de su trabajo que en sus mismas oficinas,
incluso,
he tenido la fortuna y la desventura en algunos casos,
de cruzarme con alguna ex compañera de colegio,
que distantes me parecen luego de casi 10 años,
que desdibujadas, se han vuelto quizás "lo que siempre quisieron ser".

Pero yo.. andará algo mal en mi al no preocuparme mucho por tener un auto,
será que está mal el no querer "depender" en mi trabajo,
está mal ser mi propia jefa?
no usar traje ni tacos altos?
lo cierto es que la vida de uno se vuelve sencilla,
cuando deja de querer encajar,
cuando te rindes en la pelea eterna de lo que los otros buscan y esperan de ti,
y lo que tu realmente quieres,
y yo lo tengo,
soy mi propia jefa,
uno se acostumbra tanto a veces a tener a quien dar explicaciones,
que a veces yo misma tengo que regañarme!
Mis horarios cambian,
dependen de mis ánimo,
al mirarme al espejo sigo viéndome,
no he perdido mi esencia,
y si TENGO UNA VIDA SIMPLE, TRANQUILA, APACIBLE Y MIA!
ya no más guerras ni batallas, a relajarse y disfrutar.

sábado, 20 de febrero de 2010

3ER PASO (HAZ UN INVENTARIO DE TI)


Un blog es para desfogarse, para botarlo todo y para volar ...
para desnudarse, quitarse los trapos que te cubren en el día
las máscaras ridículas que nos ponemos,
un blog es para descansar,
finalmente que puede pasar si lo dices todo,
como tu lo miras?
Y si llegó la hora de desnudarme,
sacarme los diablos, hacerme un exorcismo,
derrumbar las imágenes inalcanzables...
Me dijeron recientmente que tengo problemas de autoestima,
cuando alguien de fuera rebela tu "supuesto secreto"
sientes que recibes una bofetada en la mejilla donde te desmadraron,
y que hice? agachar las orejas y reirme!!
que más hacer cuando tus viejas armas de protección ya no funcionan,
no es ninguna novedad,
a diario me despierto con temores en mi maleta,
me miro en el espejo y veo el mismo rostro que he visto desde hace 27 años,
los atavíos son otros,
ahora parezco un remedo de "figurín" que debe verse más seria al trabajar,
ya no llevo los jeanes rotos que usaba como tarjeta de presentación,
hace poco volví a comprarme mis "apaches",
los pies vuelven a caminar con piel conocida.
Me veo,
no mal fisicamente, tengo lo mío jajaja
pero perdida como una adolescente
que intenta saber que mierda hace en este mundo.
Me veo con gustos definidos y viejos en la música,
el tiempo ha pasado pero cada vez que oigo a los Babasónicos
vuelvo a la adolescencia y siento su frescura,
ahora acabo de ver un video de Fito,
poco me faltó para ponerme a llorar,
hace tanto que no me conmueve escuchar una canción,
la música de hoy me parece tan hueca... será que envejecí?
cuando escucho a la Negra Sosa,
todo se me estremece,
sin música seguro me seco y muero,
al menos eso se 1. LA MUSICA ME DA VIDA.
Luego viene esto bizarro... la gente me aterra,
no son las personas en realidad,
el rechazo me espanta,
asquerosa sensación de que soy una pieza perdida de rompecabezas,
que nunca calza y otros tratan de presionar sin resultados,
es increible como últimamente al hallarme así de fragil
los mínimos gestos de la gente me asustan al punto de paralizarme,
algo de paranóica tengo también,
a veces tengo la sensación de que el mundo me odia,
y mi mundo REAL me ama,
los lejanos: profesores a los que no veré nunca más,
mocosas que me ven con mala cara,
gente que quiere que "tenga carisma" y "no sea tímida" forzadamente
me DA NAUSEAS, que puedo hacer?
no puedo ser una moneda de oro ni una habladora compulsiva todo el tiempo,
otra cosa más 2. ODIO QUE ME OBLIGUEN A HACER LO QUE NO QUIERO
como dice Fito: Y todo lo que se hace por obligación .. se lleva la alegría de tu corazón
Saben que me gusta?
ver películas y si... me confieso,
no hay mejores que las comedias románticas por más que me digan cursi,
como no van a gustarme,
lo raro es....
las mejores son gringas, y ellos no es que me parecen
el ícono de la pasión ....
esas películas rosas que algunos odian,
me llenan de alegría, que le voy a hacer?
no soy de las que suspira en el cine, a tanto no llego,
ni hago ruiditos "cliche" pero disfruto ver como cada persona entiende el amor.
3. AMO LAS PELICULAS ROMANTICAS... tengo una colección amplia!!
Este paso es largo realmente, por hoy es suficiente
3 COSAS QUE ME HACEN SER YO!!
son bastante .... veré de que más me doy cuenta luego...

miércoles, 17 de febrero de 2010

ODA AL CINISMO


Oh el cinismo, dulce tentación que siempre me acecha,
terapia, catarsis, naturalidad...
que mejor que encontrarle a lo rosa su lado oscuro,
hablar como burlándose de todo ,
humor negro? podrá existir algo mejor?
la maldad catalizada, y vuelta arte!!!
a veces la berbena que uno bebe debe salir de otra forma,
y se enrosca en el uso de tus palabras,
en los tonos,
las entonaciones,
las miradas,
CINISMO ..CINISMO amargo... PERO SABROSO

sábado, 6 de febrero de 2010

2DO PASO



Es difícil conectarse con uno mismo con tanto ruido de fuera,
hace cuanto no hablas contigo?
no te sientas a leer un buen libro,
no te tomas una taza de café con un buen amigo,
yo hace rato que no se ni como se deletrea esa palabra,
cuando sé algo de alguno,
el corazón se agita, a veces pienso...
me recordarán?
Es hora de desenmascararse,
es bueno hacerlo algunas veces y dejar de aparentar...
dejar de fingir que todo es un final de cuento de hadas.
Porque no se si te has fijado,
pero todos tratamos, muy en el fondo de decir verdades a medias,
hacen falta tantas cosas, y la gente tiene tanto miedo de nombrarlas
que prefiere hacer mutis,
y reir, beber alguna copa, disimulando que algo falta.
Creo que la prueba más clara de esto son las líneas del msn,
han leído que la gente "fanfarronea"?
nos cuentan solo lo que causaría envidia..."supuestamente".
Dicen, o al menos eso decían mis profesores,
que esa falta nos hace ser humanos,
el que diga que no la tiene .... ES MARCIANO!!!
Yo por ejemplo a veces tiendo , y es una confesión horrible
pero real,
a veces tiendo a perderme en torbellinos repetitivos,
que me llevan al mismo sitio miles de veces,
me asotan contra el suelo las pesadillas
que una vez las heridas de niña me dejaron por secuela.
No te ha pasado? no has sentido que a veces tu vida gira en círculos?
sin darte cuenta,
vuelves a pasar por los mismos puentes, cruzas los mismos mares,
los atraviesas nadando en contra de la corriente,
y estás tan acostumbrado.... que cuando la corriente nada contigo
tu empiezas a tomar el rumbo contrario,
solo porque tu cuerpo se acostumbró al martirio.
Te has dado cuenta cuan fácil es quejarse?
cuan rápido aparece la frustración si algo no sale como lo esperado?
a veces te encuentras refunfuñando en contra tuyo?
a mi me pasa ,
no somos perfectos....
Quiero hacer una promesa conmigo,
una que me ayude a virar miles de páginas y comenzar de nuevo,
una que ha quedado pendiente desde hace algún tiempo atrás....
voy a QUEJARME MENOS,
A RECORDAR QUE HAY "ALGO" MAS GRANDE QUE NO SE HA IDO,
QUE LOS DIAS SON FINITOS,
QUE LA MAGIA EXISTE EN DETALLES DIMINUTOS,
QUE LA PAZ CON UNO MISMO ES POSIBLE,
QUE HAY QUE CAMBIAR EL ESPEJO COTIDIANO,
DARNOS UNA MIRADA FRESCA,
QUE NO IMPORTA LO QUE LOS OTROS PIENSEN
ERES TÚ, ES TU VIDA,
QUITARSE LOS GRILLETES ES RECONFORTANTE,
REIR Y HABLAR CON EL AMOR DE TU VIDA ES UN REGALO,
APROVECHALO,
SI NO HA LLEGADO AUN....ESPERALO.
Y por sobre todo creo que la más importante,
LA VIDA COMIENZA CUANDO TU LO DESEAS,
deja tus demonios, aléjate de las malas costumbres,
ponle fin a tus círculos eternos.
LOS MIOS ....SE ACABAN HOY!!!

sábado, 30 de enero de 2010

1ER PASO


Es extraño lo que vamos aprendiendo cuando crecemos,
y es aun más misterioso como las experiencias nos van cambiando,
a mis 17 años alcancé el conocimiento de mi misma,
lo que era, lo que no era, cual era mi rollo en mi estrecho mundo..
y ahora a mis 27 difícilmente se bien quien soy...
no es contradictorio?
No se supone que al crecer adquieres más seguridad y todas esas cosas trilladas?
no creo que hayan soluciones así de cuadradas y perfectas,
no hay fórmula para vivir.
Las corrientes han cambiado mucho en mi océano,
han habido marejadas, torbellinos, estancamientos,
todo nos afecta, somos como arcilla que se deforma,
nuestras siluetas se van adaptando a las manos que nos construyen o nos destruyen...
Hoy justamente me he puesto pensar en lo 100% mal hablada que me he vuelto,
lo intolerante que soy frente tantas cosas,
será que me he desencantado?
el primer paso para la recuperación ... es aceptarlo no? por lo menos eso dicen,
cuando la muerte, la violencia y el amor te tocan TODO SE MOVILIZA.
Quizás la mujer que era,
la energética Stephi, dispuesta a darlo todo por la gente,
se ha vuelto una red pescadora,
el filtro que tengo tiene rejillas muy finas,
la gente buena me parece inexistente,
mi compañero es la mejor persona que conozco,
es el rayo de esperanza que todavía me hace CREER.
Cuando he visto la INDIFERENCIA POR EL DOLOR AJENO,
EL ODIO, LA NECEDAD, LA HIPOCRESIA,
EL DOLOR, LOS COMPLEJOS, LOS PREJUICIOS,
EL EGOISMO, LA FALTA DE EXPRESIVIDAD,
LA MALDAD INCLUSO... cuando tantas joyas humanas me han tocado,
la FE, la ESPERANZA, la ILUSION.. parecen tan pequeñas.
La caridad y el amor, algo de la alegría que es parte de mi todavía me acompañan.
Pero este es el primer paso que doy....
para volver a enamorarme de esta loca humanidad,
después de todo.... soy parte de ella no?