martes, 30 de octubre de 2007

EL PERFIL


Escudriñarse uno mismo puede llegar a ser molesto, puede ser un proceso tenebroso que te hace atravesar laberintos a veces sin salida, puedes perderte en el intento, es como una disección de un animal extraño que nunca antes has visto, quizás en mi caso como la autopsia a un extraterrestre :) , es algo a lo que se le teme y que te enfrenta a encontrar cosas que quizás no sabías si quiera en sueños que existían, cosas inimaginables, a veces asombrosamente claras y otras terriblemente ominosas, pararse frente a un espejo y mirar todos los rasgos de uno mismo puede ser escalofriante.


Ùltimamete me he estado sintiendo así, soy tan inentendible que me vuelvo INEXPLICABLE , soy una especie de mostruo, de esos que salen en las películas de los 50's, esos que nadie sabe bien que son y les ponen nombres indeterminados como "La cosa" :)


Soy tan extraña, incluso para mi misma que guerreo todos los días intentantodo comprenderme, por momentos la gente, el mundo, desde el ser más mínimo hasta el más enorme, la cosa más práctica hasta el sentimiento más abstracto, todo eso es mío y misteriosamente es como si algo parecido a la magia se adueñara de mi, y entiendo al LOCO DE TURNO que esté sentado al frente en mi consulta, pero ahora todo aquello que me hace sentirlos se ha desvanecido así de la nada y todavía no comprendo en que cajón de mi archivo se ha quedado refundido, siento que he perdido un poco el don, quizás necesite alejarme del dolor, quizás llegó el tiempo de imitar el autismo de mi hermano, quizás por ahora esto sea lo mejor.


Siento que la gente al acudir a mi, cree que tengo la respuesta a todo, en ocasiones mi corazón ha hablado desde la raíz y me ha asustado incluso a mi misma sorprendiéndome, pero ahora está apagado, no quiere hablar, no quiere salir ni saludar, mi corazón está en stand by, lo más raro de esto es que la gente es tan poco perceptiva que no se da cuenta, y siguen viniendo y piden citas porque dicen "que yo ayudo", el problema no son los otros, el problema es que yo siento que NO ME SIENTO, NO ESTOY, NO COMPLETAMENTE AL MENOS.


La angustia ha reducido, por lo menos ahora ya no me forzo a ser siempre "la terapeuta", por ahora soy Stephi, "la Stephi" :), y es una experiencia única la de estar de incógnito, estar de vacaciones mientras trabajo, estar de cuerpo solamente, estar volando....


Tengo algo de miedo también cuando empiezo a quedarme sola, porque también esta ha sido la hora de alejarme de mis amigos, no he querido desilusionarme creo, solo he estado invernando dentro de mi cueva, compartiendo lo que puedo con mi manada y con mi compañero, a veces el encerrarme así me asusta, estoy aprendiendo a vivir con mis ciclos, no desespero porque estoy convencida de que vendrán tiempos mejores, de primaveras, de cantos, de danzas, el tiempo del fuego, estoy convencida que esto nuevo de estar silente y hermitaña, ha sido lo que más me ha impactado de los propios descubrimientos de esta autopsia, que intenta buscar algunas claves para explicar mi muerte, y hacer una reconstrucción de mi misma , casi como un PERFIL....

GRACIAS PERO NO GRACIAS :)


Todavía llevo conmigo a la niña que es capaz de levantar la voz cuando debe conservar su territorio, todavía puedo decir: "lo que venga para mi será por mi esfuerzo y no porque necesite de argollas"... "lo que venga será mi cosecha, fruto de mi semilla"... pero es natural que los padres nos traten como si tuvieramos 3 años por siempre, NECESITAN SER NECESARIOS, saber que sus polluelos están a salvo y que nada atravesará la gruesa capa de plumas con que nos protegen, aun sigue provocándome ternura el como me ve mi padre definitivamente, pero en el momento que siento que mi vida es justamente eso, MIA en ese preciso instante, mis garras aparecen, mis colmillos se muestran afilados y ya no soy más la loba solitaria que le aulla a todo lo grande, en ese momento me preparo para marcar territorio y para decir bien plantada GRACIAS PERO NO GRACIAS.


domingo, 28 de octubre de 2007

DESMEMBRACIÓN


Este ha sido el año de cerrar ciclos, el año ha cortado cabezas, ha arrazado con todo lo que aparentemente no podía continuar, ha terminado periodos que antes estaban inconclusos, me ha quitado gente amada, me ha hecho usar todas mis estrategias de adaptación, me ha obligado a alejarme del mundo en varios tiempos, no querer hablar , me ha quitado placeres, me ha hecho un poco aprender a no ser yo por momentos.


Este año ha sido una época de guadañas, epoca de cosechas también, la Luna se ha colocado en tal posición que me ha menguado un poco a mi, me ha ido desmembrando lentamente, en una fase me devolvió la fe y me la arrancó de un tajo, luego me quitó parte de corazón, el lado de la reconciliación huyó, el tiempo no fue suficiente, luego me arranchó la paz quitándome parte de mi protección, y finalmente me quitó un espejo en el que reflejaba mi alegría, me lo quitó de improviso, ahora cuando creí que los ciclos se habían cerrado nuevamente los recuerdos que guardaba y aun quedaban, se han desvanecido de golpe, es otro hombre el que vive conmigo, tengo otro abuelo.


Y para terminar, por lo menos hasta ahora, yo misma debo amputarme, quitar la gangrena de otra parte de mi corazón que me estaba matando, tomar un bisturí y sin anestesia, cortar de capa en capa la piel, hasta llegar a mi motor y arrancarme bruscamente a esa niña indolente que en un tiempo crié como hija.


Haciendo un recuento este año además de hoz, de segadoras con cuchillas agudas, me ha dado fatigas insostenibles, cansancios insoportables, dolores físicos terribles, ha despertado a la serpiente blanca que me muerde la espalda, ha hecho que entre a ferias de espejos que me distorsionan y me ha hecho conocer más a la mujer y a la niña en varias fasetas, y me ha dado la dicha en medio de tanta pena, de amistades francas, de amistades nuevas, y mis pasos ahora ya no son solitarios, me ha dado un compañero, una cara opuesta, un complemento, alguien que me devuelve la sonrisa y me recuerda que todo pasa, que todo se esfuma, que lo malo se irá algún día....

jueves, 25 de octubre de 2007

COMPAÑEROS


Para: mi Freddy :)


Hago público lo que ya te he dicho... lo que ya sabes que siento........ perdona por no darte el tiempo suficiente ahora, pero gracias por darme el tuyo y por estar....


Dentro de todo eres mi ALEGRIA, mi FUERZA, mi REFUGIO, mi PAZ, mi AMIGO, mi CONFIDENTE, mi AMANTE, mi APOYO, mi VIDA.... eres mi COMPAÑERO y nunca un TE AMO ha tenido tanto sentido y tanta pureza.

SIN MEMORIA

Para mi abuelo... el hombre más fuerte y dual que he conocido :)


Cuan cotidiana se vuelve la gente, cuanto nos cuesta reconocer sus virtudes, cuan fácil es juzgarla, cuando vivimos bajo el mismo techo no reconocemos a los amigos, a los padres, a los hermanos, a los abuelos, a veces creemos que todos complotan en nuestra contra, a veces creemos que no nos entienden...


Cuan simple es renegar en contra de todo lo que tenemos, que sencillo insultar en voz alta o con el pensamiento, pero que distinto es darse cuenta tarde o temprano que todo lo que aparentemente está no siempre estará, que somos pasajeros, que somos mortales y que algún día tendremos que irnos y despedirnos....


Cuan sencillo es no recordar que todos esos "que no nos entendían, que nos molestaban y los que complotaban en nuestra contra", nos cuidaron, nos protegieron a su extraño modo, nos dieron un techo, una palmada, un abrazo cuando éramos niños..... cuan cotidiana se vuelve la gente y cuan fácil es OLVIDAR.

miércoles, 24 de octubre de 2007

GRITO DE GUERRA


Hoy es necesario que la ira hable por mi, que las palabras oscas salgan de mi boca, de mi piel y de mis manos, que mis ojos demuestren todo lo que necesito sentir instintivamente y no trate de disimular que todo esta bien, ni que las frases hechas como la "paz después de la tormenta" ni "la luz después de la oscuridad" son suficiente consuelo, hoy tengo rabia, tengo impotencia, tengo deseos salvajes de matanzas, de masacres, de pintarme la cara con maquillaje de guerra, de gritar y hacer sonar caracoles para declararme lista para el combate, de batallar sin ropa de camuflaje porque eso de la cobardía en estos momentos, nunca ha ido conmigo, hoy tengo ganas de jugar con tzantzas y de regresar a mi tribu pintada con sangre y con el enojo en la mirada, pero con la certeza de que lo que hice era necesario, llevar como trofeo todas las cabelleras de quienes lastiman a mi gente y de mi gente que se autolastima.


Tengo ganas de subirme a una montaña y gritar por el infortunio, por la desgracia, por la maldad, ganas de ESTALLAR............de eso tengo ganas!!!!

lunes, 22 de octubre de 2007

DUELOS DE AGUILA


Intento volver a coser con palabras colchas enteras hechas con pequeños retazos de lo que veo en el día, imágenes que no se van , que permanecen y que me dejan con sabores distintos, cuando me vuelvo un águila, miro con los ojos friamente, pero cada rasgo se me queda grabado, no extiendo las alas sino que me cubro con ellas, e intento tener un gesto seco de roca que ahuyente a la gente, más sin embargo, detrás de esa piedra los latidos ensordecen, los latidos me delatan... y el dolor del otro es mi dolor, es como si momentaneamente me enlazara con el mundo como formando parte de una red y en ese preciso instante mis lágrimas se escapan furtivamente, mi aliento se vuelve amargo y el peso que cargo en la espalda se me parece mucho al de Atlas, mis propias vértebras me atacan recordándome que debo dejar a un lado tan enorme morral.


Hay días como hoy, donde tengo que enfrentarme nuevamente a la fragilidad, donde debo aceptar la pérdida del hombre que conocí, del hombre de voz de trueno, del hombre recio que mi abuelo ya no es, días donde debo aprender a vivir con la muerte.


NOCHE DE DESEOS (7)


Para mi última noche quiero:

1) Una casa propia, cómoda, acogedora, cálida, llena de buena vibra.

2) Que mi familia lime asperezas y que volvamos a unirnos y compartir tiempo juntos.

3) Poder culitvar en mi cualidades que me permitan ayudar a mi pareja en el conflicto que tenemos con doña Susana :) , que él pueda aceptarse más para crecer como persona, y pueda ayudarme a mi , que seamos buenos aliados, cómplices y pilares.

4) No perder la capacidad de hablar que es la que nos une y nos fortalece.

5) Ser feliz con mi carrera desarrollarme y ampliar mis conocimientos en ella y todo lo que me interese, apropiarme de mi deseo de aprender.

6) Decisión para llevar a cabo mis planes a futuro sin miedo al fracaso, apropiarme de mis capacidades para conseguir mi éxito.

7) Conservar a mis buenas amistades y cultivar nuevas, con personas buenas comprensivas, leales, alegres.

NOCHE DE DESEOS (6)


1) No repetir círculos que me hacen daño.

2) Matar al depredador internoque me lastima.

3) No perder mi alegría natural, cada día cultivar mi buen humor.

4) No sentir inseguridad ni compararme con otra gente dentro de mi vida profesional o en mis relaciones.

5) Lucidez al hablar, que haya una fuerte y segura conexión entre mi corazón, mi cabeza y mi boca.

6) Graduarme con tranquilidad y tomarme un tiempo hasta conseguire un buen empleo sin caer en desesperación.

7) Cuando decida formar mi familia, que esta sea estable, linda, llena de comunicacin, amor, comprensión, aceptación, sin olvidarse de la disciplina y el respeto, que mi pareja sea un verdadero compañero de vida y mis hijos tengan su lugar en la familia, que sean buenas personas, gratas pero independientes. Que sea una familia unida.

viernes, 19 de octubre de 2007

NOCHE DE DESEOS (5)


En el inicio un día casero, un día de constipación, de debilidad física, un día de cuidado esperando el amor :) , enfrentarse a lo que viene, teniendo cierta certeza de que el porvenir será bueno para mi y aliviante.... mis deseos de hoy:


1) Aceptarme tal y como soy, no querer ser distinta y amarme profundamente.

2) Acabar de una vez por todas los miedos frente al prejuicio de mi físico y las asociaciones intelectuales absurdas generadas por algunas "hembras celosas" jajaja.

3) Ser una fuente incansable de energía positiva.

4) Tener el don de la regeneración, para poder curar heridas pasadas, presentes y futuras.

5) Comunicarme abiertamente con toda la gente que me rodea.

6) Ser cada vez más intuitiva para poder usar esto en mi vida favorablemente.

7) Viajar y conocer varios países, para aprender de los "contrastes". Pd: ( se admiten COMPAÑEROS :)

jueves, 18 de octubre de 2007

NOCHE DE DESEOS (4)


Día de alegrías, de problemas solucionados en mis sueños, noche de olas gigantes y tóxicas y de huracanes que me hacían sentir a salvo.... resultado.... paz y alegría, tranquilidad y poderío, recuerdo de donde vengo, y remembranza de caminos que ya cruce... mis deseos de hoy:


1) Reencontrar todas mis potencialidades y explotarlas para mi bien y de la gente que amo, sin hacer que esto termine con mi vitalidad y mi energía.

2) Amar y dejarme amar, crear lazos emocionales y psicológicos sanos y duraderos.

3) No tener que pelear con mi bondad, creyendo que es una debilidad, sino que hacerla siempre una herramienta de vida útil.

4) Adaptarme naturalmente a los cambios del ciclo muerte-vida-muerte, caminar con ellos y ser más flexible.

5) Tener ambiciones materiales pero no olvidarme de la importancia de crecer por dentro.

6) Rodearme de gente buena que me quiera y a la que yo quiera, crear lazos lindos con ellos.

7) Salud para mi, conciencia de cuidado, y salud para todos los que amo.

NOCHE DE DESEOS (3)


Ayer fue un día de descubrimientos, de convivencias, de ires y venires, de regresiones, de proyecciones, un día para ser compartido, las horas son segundos y los segundos dejan de existir cuando estos días aparecen, pero también es cierto que mi anima batalla con mi animus que quiere imponerse y decir CUIDADO!!! Aunque no tuve a mi lado la "varita mágica", no olvidé de hacer mis pedidos y esos fueron...

1) No tener miedo de arriesgarme en todo lo que quiero hacer, tomar decisiones y aventarme para disfrutar de las consecuencias que todas mis decisiones traigan.
2) Hacer que mi parte masculina y mi parte femenina se complementen, que no haya disturbios, hacerse "hermana de la vida", no pelear en contra de ella.
3) Disfrutar de la felicidad, disfrutar de los halagos e incluso hacérmelos a mi misma.
4) Vivir más el presente que lo demás Dios proveerá.
5) Terminar con éxito la etapa de estudios, desenvolverme bien en la defensa de mi tesis y no tener miedo, hablar con el corazón y la cabeza juntos.
6) No limitarme, hacer todo lo que quiero siempre pensando en mi bienestar sin dejar tampoco de lado a toda la gente que amo.
7) Hacer que mi parte salvaje nuevamente salga a flote y conviva conmigo y me haga moverme, hablar y ser yo misma con seguridad.

martes, 16 de octubre de 2007

NOCHE DE DESEOS (2)


Hoy ha sido un día donde he vuelto a brillar, nuevamente mis manos me han tocado, he sentido el calor y el frío que soy capaz de generar, he sobrepasado mis límites físicos, me he callado para hablar contigo, me he cuestionado, me he acercado a ti, hoy fui, estuve y soy yo misma, sonreí, me conmoví con las palabras de mi hermana :), me alegré por su presencia en mi vida, hoy simplemente me he vuelto a encontrar, alegre, feliz, Stephi.


Y hoy es una nueva noche donde no puedo darme el lujo de olvidarme de pedirte todo lo que necesito y creo que me falta:


1) Seguridad en mi, confianza en mi, tranquilidad en mi, paz en mi, mejor relación con mi cuerpo como instrumento del arte y de alegría, disfrutar de mi companía.

2) Tener más ambiciones con respecto a mi vida laboral, no dejar que ocurra lo mismo que a veces pasa con mis relaciones, esperar reciprocidad, es decir entregar lo mejor de mi en el trabajo, hacerlo con el corazón, pero que también mi trabajo sea reconocido económica y emocionalmente para sentirme bien con lo que hago.

3) Un buen trabajo que me de satisfacciones de realización personal, que ame, que me satisfaga económicamente, emocionalmente y que me de suficiente tiempo para compartirlo con las personas que amo, mi pareja, mi familia y conmigo misma.

4) Creatividad, productividad, acertividad y sabiduría, todo esto que me sea útil en mi trabajo, en mi vida de pareja, en la toma de decisiones personales.

5) No tener miedo a decir lo que pienso y siento delante del resto, no sentirme observada incluso cuando lo sea.

6) Acercarme más a Dios y llevarlo dentro de mi para no sentir ese vacío de no estar conectada a nada.

7) Hacer planes sobre mi vida futura en todos los sentidos incluyendo a mi pareja como mi compañero y mi apoyo :)

lunes, 15 de octubre de 2007

NOCHE DE DESEOS (1)


Hoy la vos de la anciana joven habló a mi oído con el amor incondicional que solo ella es capaz de darme, un amor que aparentemente se paga, pero que entre sutiles cruces de ojos distintos se siente sincero, el tiempo de la magia a vuelto, porque yo misma estoy hecha de ella, yo misma me he cubierto de moho y he dejado dormir a la hechicera que vive dentro de mi, a la maga a la intuición y la alegría que son parte de mi esencia a la Vasalisa que soy yo misma.... es verdad que a veces trato de hacer al unicornio una jirafa y de moldearla y es cierto que le he quitado valor a mi propio valor por estar perdida un poco en los otros y por no encontrar el tiempo para pararme frente a un espejo y distinguir todo lo que soy y de todo lo que estoy hecha, no he tenido tiempo como antes, para tocar mi propio cuerpo, oler mi propia piel, saber hasta donde puedo estirarme y hasta donde no tengo fin, esta noche abro yo misma este reencuentro con la Vasalisa, la niña maga, la niña fuerte y vulnerable, esta noche empiezan a quemar los inciensos con 7 deseos para MI.


1) Pensar más en mis necesidades y confiar en el otro para que sea mi soporte, interactuar como amiga y esperar reciprocidad en mis relaciones, no seguir siendo la psícologa en mis horas libres, ni ir recolectando pacientes que usan y se van.

2) Aceptar mis cambios de prioridades de forma natural sin forzar nada, crecer lentamente no encasillándome en lineamientos que el resto dice que debo seguir, tomar mis propias decisiones y ser yo en cada una equivocándome y acertando.

3) Encontrar una forma de comunicarme conmigo misma y con Dios para no sentir el vacío que a veces me atormenta, reconciliarme con toda la "gran familia", reencontrarme con el mundo, con la gente, no tenerle miedo y no aislarme porque así no aprendo.

4) Dejar que mi niña maga salga a flote, mimarla y hacerla crecer, alimentarla con cuidados diarios para que no me ataque el silencioso asesino que vive también dentro de mi, hacerla cada vez más fuerte y grande.

5) Ser más vulnerable, dejar de lado las heridas que me provocó la última persona que me hizo creer que mis debilidades eran tan terribles como para aferrarme a pensar que soy invencible, dejarme cuidar por quien demuestra amor sincero por mi, abrirle mi corazón totalmente y de forma simple sin miedo a depender porque finalmente esta es la clave de la libertad.

6) No ponerme obstáculos a mi misma, no tener miedo de ser yo, poder hablar sin temor, hablar con libertad y con la fuerza de mi corazón, ser una con el mundo para no sentirme sola.

7) Pido paz y tranquilidad conmigo misma, no descuidarme de la alegría que me pertenece, de la espiritualidad que es mía, del amor, de la dulzura, de la risa, de la descomplicación, de la libertad, de la espontaneidad.

NUEVO DECRETO ...


No comprendo porque los 14's de Febrero deben ser tan "especiales".... para nosotros el día del amor se celebrará por decreto todos los 14 de Octubre :)


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sábado, 13 de octubre de 2007

FANTASMAS


Hay varios sentimientos continuos que asustan... incluso a mi, y que solo aparecen y desaparecen pero viven conmigo para recordarme lo frágil que soy:

1) Sentir que estoy de paso, aparecer saludando e irme sin despedirme, para que el resto crea que jamás existí y que solo me imaginaron.

2) Querer explotar de rabia y detallar en mi mente una y otra vez la golpiza para el que me ataca.

3) Voy a molestar.

4) Olvidarme de todo cuando mi cuerpo habla.

y finalmente...

5) Absoluto abandono, nimiedad y profunda dura y agresiva SOLEDAD.........

lunes, 8 de octubre de 2007

EN LOS OJOS DE LOS OTROS


Los ojos de los que me aman están hechos de alguna sustancia que todos los días se reinventa, son capaces de percibir en mi lo que yo misma tristemente, algunas veces no logro ver...


Tus ojos "Sabiduría, dulce vejez", hacen que todos mis logros sean "esperados" , es como si tuvieras una bola de cristal y cuando te digo "gané", me miras tiernamente y sonríes con ese gesto acogedor que solo me dice "ya lo sabía"....


Tus ojos "Oliva verde", parecen mirarme todavía niña, con la alegría y el jolgorio que siempre te recibía en la noche después de venir abriendo y cerrando heridas, para acercarme, para abrazarte, para decirte "lo grande y bueno" que eras...


Tus ojos "Oscuro capulí", no me miran a diario, o al menos eso intentas que crea, pero cuando eres tú sin miedo a serlo, cuando dejas que tu corazón gobierne a tus palabras me matas, me inundas de agua sal, me das una señal de amor, quizás del más puro ... me das una pista de tu fraternidad y lealtad...y tú dices..."Estás por sobre todo" y yo lloro....


Tus ojos "Piedra marfil", me ven ahora con una dulzura de niña que se ha encontrado luego de estar extraviada por más de 46 años, y te oigo reir, y aunque aun lanzas pequeñas dagas afiladas ya no logras engañarme, porque tu dices ..."se que puedes y se que lo harás"...


Tus ojos "Descubridor de ciudades perdidas", siempre me han visto inquieta, me han visto distinta, fuerte y aguda, como un cuchillo decías tú, por que no vives de las letras?, todavía te duele que no te haya escuchado... ahora vivo con ellas :)


Tus ojos "Golparrón de fríos silentes", me ven como todo lo que deseaste y no tuviste, como una copia de tu persona, de tus caminos, de tus danzas, de tus licores, de tu alegría, de tus risotas, me ven como hija y se que me cuidan....


Podría enumerar algunos ojos misteriosos ... pero los tuyos "Amado mío" los tuyos, quizás los más nuevos y los más antiguos, vienen mirándome hace muchos años, creándome y destruyéndome, dándome formas, alientos, voces, color de piel, ritmos, pasos distintos,caricias y golpes, formas de reir, tú me has mirado quizás en sueños, solo eso explica el porque ahora... eres capaz de hallar todo aquello que una vez ideaste en esta "mujer alada", sorprendida y perpleja de las mil formas en que eres capaz de verme :)

viernes, 5 de octubre de 2007

HISTORIAS MINIMAS IV


Un catalizador según la Química, es una sustancia que acelera "las reacciones", creo que de alguna forma te has vuelto el mío....

jueves, 4 de octubre de 2007

TATUAJE DE PALABRAS


Las palabras nos han marcado,

nos han construido,

hemos creado como dice el sabio Mario,

"puentes indestructibles"

con cada Luna, con cada salida del sol

y cada repliegue de cortinas, estoy más conciente

de que las cadenas de letras son irrompibles,

de que los pequeños gestos hacen grandes diferencias,

de que incluso todo lo dicho ya no es suficiente....


Yo que creí, que había nacido con la facultad de describir,

con el don de decirlo todo, hoy me doy cuenta,

de lo equivocada que estaba, de lo complejo y lo fácil de amarte,

de lo estrechas, angostas, mínimas que resultan las palabras,

y es inadmisible creer, que tantos hayan escrito de amor,

al escribir, las cosas se estancan, en ese preciso momento,

como pasa con la gente de las fotografías,

y el amor no se queda, el amor como todo CAMBIA....


Has acabado con mis creencias y he conocido santuarios nuevos contigo,

me has hecho autora de un nuevo diccionario con palabras y neologismos

que solo los dos conocemos, nos marcan las palabras,

como los tatuajes que llevo.....

nos marca el "tiempo, la coincidencia y el desespero" :)

miércoles, 3 de octubre de 2007

ME GUSTA....


Descubrir nuevos rasgos que te pertenecen con cada sombra y como tu mirada cambia de acuerdo a la luz que nos circunda..


como mis ojos "castaños esquivos" se cruzan con los tuyos que son de cristal, coincidiendo para "gritarlo todo"....


como tu piel cobriza se mezcla con la mía plateada creando una aleación imprevista....


como el cerrar una puerta se ha vuelto un ritual tan sagrado, un despertar a lo simple de nuestra desnudez...


como perdemos el poco juicio que queda cuando la noche nos pesca, juntos, escondidos, alejados de la guerra...


como tus manos se acercan y parafrasean canciones, entre ropas que se quitan, entre angustia y temblores....


como al besarnos me pierdo, para después encontrarnos y nos curamos heridas, lamiéndonos y jadeando....


como tus labios me queman incendiándome los pechos y como buscas un gesto que te diga : "estoy llegando"....


como respiras , como no desisto en hallerle olor a tu presencia y como reprimes tus gritos mutándolos en gemidos....


como tendidos, exhaustos, dulcemente adoloridos, nos encuentran nuestras muertes cubiertos de fe y azares y como bebes mi cuerpo y como bebo de tus mares........

CUATRO ESCRITOS SACADOS DE UN BAUL (Los comienzos de la Mujer Alada, sigue a Historias mínimas III)


17-01-06

Estoy escuchando mi columna torcerse, moviéndose como serpiente, sin reparo, mordiendo mi carne...

Hoy me di cuenta que las horas pasan cargadas de voces, de tactos, de gente, de lágrimas y nos dejan herencias palpables...

El sexo nos muta y de un paso presuros, pasamos a tener los pies firmes a cada pisada, más conscientes de los úteros, de los ovarios y del poder.


24-01-06

Sentía que de todas las máquinas era la no seriada, veía como el resto precesaba lo que quería y dejaba que lo demás sea... y me escapé, tratando de escuchar sonidos que no eran míos, y dejando que las entrañas hablaran por si mismas.

Y cuando el mundo que contruí para mi, se distendió abriéndose de verdad, empezaron a cerrarse los espacios y lo que creía mío ya no lo era más, más sin reparo aquí estoy de nuevo, tal vez para no ser leída, tal vez para quedarme "conmigo".


03-02-06

Soledad, nombre de mujer, nombre de lo que llevo dentro, y se deja ver en mis ojos de piedra que quieren escapar, refugierse en ellos mismos para no ser mirados, extrañamente, el dolor insita a que los otros lo miren y me repliego, soy lo que soy, pero me miran solo "cuando no soy".


06-02-06

Me escapo con un par de botas negras y otras cafés, con las negras finjo "portarme" con las cafes me muevo, me gustan por ser como suelo ser yo, el sonido que provocan en el pavimento lo hacen sin lastimarme... y corro, dejando una estelade golpe seco, dejando un escosor en el piso, un eco que se va perdiendo a medida que me alejo, nuevos sonidos se filtran al explorar... alguno es mío? doy gracias por todo lo que tengo y por lo que no tengo también... porque eso, eso precisamente, todo lo que no tengo, hace que se gasten las suelas de mis zapatos, las envejecen y las vuelven planas, como si estuvieran al ras de la tierra, de donde sin darme cuenta no soy, mi origen es otro, soy del fondo de donde los colores brillan reflejándose en el agua, de donde las algas se confunden con manos de color verde, tratando de atrapar a algún extraño que quiere penetrar, soy de sal, y de vida, de grandeza, de tormenta, de paz y calma, no puedo controlar la ira que me hace estallar y golpearme en los arrecifes, y me rige una diosa redonda y plateada que está escondida en el día para engañarme y hacerme creer que no me mira, la Luna me rige, me vuelve lo que soy, a veces estrepitosa marea, olas que debastan, otras, mar en calma que cobija o enfría, que protege y vivifica, agua que limpia.

Cuando el corazón se alerta ya no soy yo, o lo soy?, las dos que habitan en mi se entrecruzan, agua y superficie translúcida y por debajo corrientes gélidas y calientes que se chocan .

ENTRE VELAS E INOCENCIA


Mientras me duchaba hoy en la mañana... colocando un fondo musical a todo lo que hago, como siempre, para tratar de crear el soundtrack de mi propia vida, escucho una canción de un tipo "detestable" que a la mayoría de "fresitas" les encanta, incluso algunos "fresitos", es un hombre que se ha hecho famoso a punte de hablar barrabasadas y decir que son poesía, tampoco estoy diciendo con esto que yo soy la segunda Alfonsina Storni :) , pero por lo menos intento describir lo que siento sin usar palabras complejas para que el resto de gente diga : Oh cuanto conocimiento!!!.... Oh que mujer tan profunda!! jajaja, el último fin de escribir para mi es LA CATARSIS, no hay nada más gratificante que poder "vomitar con palabras" todo lo que me sobra dentro.


Volviendo al tema, siempre debo volver al tema porque lastimosamente esto de sufrir de "atención dispersa" es terrible, hubo una parte de la nueva canción de este "guatemalteco" que me llamó la atención y me hizo percatarme de algo triste pero que ocurre, la letra decía:

- quiero que me corten la luz para prender una vela... y no se que otras cosas más que en realidad no seguían mucho la cadena de idea como casi siempre pasa en sus "obras".


Para esto, no hace mucho en una de "nuestras tardes cafeteras" hablaba con mi Compañero :) sobre lo loco que está el mundo, sobre como las cosas han cambiado a nuestro antojo encerrándonos en nuestras soledades, será que ya no tenemos tiempo para crear nosotros el "ROMANCE"? y debemos esperar a que factores externos sean los que nos hagan ENCENDER VELAS?..... Será que le perdimos fe a la oscuridad? ....... Será que ya todo se ha vuelto mecánico incluso el amor?........... A veces me asombro de lo que soy capaz de sentir todavía y de la inocencia que se ha vuelto habitual en nuestras vidas, "en estos tiempos de tecnología, tiempos fríos y concretos".


Me siento afortunada y ahora que hablo de inocencia recuerdo una clase universitaria, donde discutía sobre su existencia.... Don Sabiondo me dijo: Stephanie , todavía crees en la inocencia?


Y altaneramente como solía responderle a Don Tenorio, le dije SI, a mis 22 años todavía creo en la INOCENCIA..... de eso ya han pasado 3 años y nadie me ha quitado esa convicción :).

martes, 2 de octubre de 2007

EVIDENCIAS


Uno escribe para todos aquellos que nos provocan cierta sensación de incertidumbre entre "estar y no estar", entre la "presencia y la ausencia", entre "tener y perder", la duda nos ayuda a crear... aunque esto sea injusto, no hablamos de los que han estado, las "certezas" los vuelven seres estáticos , inmutables, permanentes, falsean nuestra realidad y nos roban la idea de pérdida y nos engaña el creer que nunca se alejarán... son 3 para quienes no he escrito:
- Mi padre
-Mi hermano y
- Mi abuela.

Nombrarlos ahora, los hace más terrestres, más pasajeros y me quitan seguridades, al menos así , dejaré constancia de su existencia cuando decidan irse y ya no estén más.

"LO NORMAL"


Ayer una mujer en consulta, me abre sus enormes ojos diciendo:

- Pero Doc, no es "normal" que todas las parejas jóvenes estén perdidas un poco? y que incluso se terminen maltratando?

La miro y tristemente hago un recuento estadístico de lo que veo a diario y debo acentar y creer que "maltratarse está dentro de la norma".

Es entonces cuando te haces presente y últimamente me he vuelto monotemática al hablar de ti, y es ahí cuando agradezco por ser así de ANORMALES :)