EL PERFIL

Escudriñarse uno mismo puede llegar a ser molesto, puede ser un proceso tenebroso que te hace atravesar laberintos a veces sin salida, puedes perderte en el intento, es como una disección de un animal extraño que nunca antes has visto, quizás en mi caso como la autopsia a un extraterrestre :) , es algo a lo que se le teme y que te enfrenta a encontrar cosas que quizás no sabías si quiera en sueños que existían, cosas inimaginables, a veces asombrosamente claras y otras terriblemente ominosas, pararse frente a un espejo y mirar todos los rasgos de uno mismo puede ser escalofriante.

Ùltimamete me he estado sintiendo así, soy tan inentendible que me vuelvo INEXPLICABLE , soy una especie de mostruo, de esos que salen en las películas de los 50's, esos que nadie sabe bien que son y les ponen nombres indeterminados como "La cosa" :)

Soy tan extraña, incluso para mi misma que guerreo todos los días intentantodo comprenderme, por momentos la gente, el mundo, desde el ser más mínimo hasta el más enorme, la cosa más práctica hasta el sentimiento más abstracto, todo eso es mío y misteriosamente es como si algo parecido a la magia se adueñara de mi, y entiendo al LOCO DE TURNO que esté sentado al frente en mi consulta, pero ahora todo aquello que me hace sentirlos se ha desvanecido así de la nada y todavía no comprendo en que cajón de mi archivo se ha quedado refundido, siento que he perdido un poco el don, quizás necesite alejarme del dolor, quizás llegó el tiempo de imitar el autismo de mi hermano, quizás por ahora esto sea lo mejor.

Siento que la gente al acudir a mi, cree que tengo la respuesta a todo, en ocasiones mi corazón ha hablado desde la raíz y me ha asustado incluso a mi misma sorprendiéndome, pero ahora está apagado, no quiere hablar, no quiere salir ni saludar, mi corazón está en stand by, lo más raro de esto es que la gente es tan poco perceptiva que no se da cuenta, y siguen viniendo y piden citas porque dicen "que yo ayudo", el problema no son los otros, el problema es que yo siento que NO ME SIENTO, NO ESTOY, NO COMPLETAMENTE AL MENOS.

La angustia ha reducido, por lo menos ahora ya no me forzo a ser siempre "la terapeuta", por ahora soy Stephi, "la Stephi" :), y es una experiencia única la de estar de incógnito, estar de vacaciones mientras trabajo, estar de cuerpo solamente, estar volando....

Tengo algo de miedo también cuando empiezo a quedarme sola, porque también esta ha sido la hora de alejarme de mis amigos, no he querido desilusionarme creo, solo he estado invernando dentro de mi cueva, compartiendo lo que puedo con mi manada y con mi compañero, a veces el encerrarme así me asusta, estoy aprendiendo a vivir con mis ciclos, no desespero porque estoy convencida de que vendrán tiempos mejores, de primaveras, de cantos, de danzas, el tiempo del fuego, estoy convencida que esto nuevo de estar silente y hermitaña, ha sido lo que más me ha impactado de los propios descubrimientos de esta autopsia, que intenta buscar algunas claves para explicar mi muerte, y hacer una reconstrucción de mi misma , casi como un PERFIL....