NO TE CALLES....!!!

Boca cerrada, mirando al piso, hubiese querido volar ese momento, desplegar mis alas, golpearlos con ellas y escapar lo más lejos posible.... pero no pude... la inmortalidad de la juventud te parece ridícula y todo lo que te rodea es maldad pura, solo sientes asco... solo repugnancia, que lo olvide?.... como pedirle a la memoria que se vuelva selectiva.... como fingir que una parte de mi no ha muerto? HIJOS DE PUTA... una y mil veces lo que me hicieron se les revertirá y por ahora tendré que volver a sacar un poco de la crueldad que guardé y no lamento sentir este odio y desear la muerte para todos esos que matan miles de mujeres y dejan cicatrices en el alma de nosotras.... quisiera poder tomar mi guadaña, guardada por años detrás de mi puerta y destajar cabezas sin compasión.

El día de mi nacimiento pudo ser el de mi muerte... y de alguna forma lo fue... pero no todo se ha perdido... me siento más fuerte y aunque la justicia tarda, sé que llegará y nunca más me volverá a pasar.

Qué castigo puede haber para la gente sin corazón? ¿Como lastimar desgraciados?... Qué sabe la gente sobre sentirse abusado?.... ASCO, DOLOR, IRA, REVANCHA.....quitarme de la cabeza el disco que me recuerda una y otra vez el poder que un arma le puede dar a un hijueputa cobarde... solo guardo odio, que sé que pasará.....

NO te puedes callar algo así jamás... y eso que yo corrí con algo de suerte..... si te ha pasado tu no tienes la culpa....... si te violentaron, no te autoviolentes callando y sopesando un dolor así.... busca que te acojan, aléjate si quieres pero no te mates .... GRITALO PARA QUE NO VUELVA A PASAR, ARROJA LEJOS EL PESO DE NO HABER PODIDO HACER NADA MAS QUE DEFENDER TU VIDA........LUEGO VOLVERÁS A VIVIRLA........ POR FAVOR....... NO TE CALLES!!!!!!

FELIZ... FELIZ NO CUMPLEAÑOS!!!! (Pro age)

Yo que he tenido que estar inmersa en las mares extrañas de la femineidad, examino lo secretos misteriosos de la magia dulce que llevamos dentro.

Somos bellas de muchas formas, de tantas variedades como existimos, a veces nacemos ciegas y algunas permanecen así toda su vida sin haber podido ver su reflejo y creyendo que es el otro el que les dirá quienes son realmente.

La verdad es que muchas veces ni nosotros sabemos... caemos, ascendemos, nos ahogamos, nos perdemos y en cada extravío volvemos a encontrarnos. Nadie puede entender estos devenires si no ha vivido y se ha sentido, de que te sirven las manos si nunca has podido tocar de verdad a otro y si no te has tocado!

No te sirven de nada los gestos perpetuos que una cirugía puede darte, ni que tu cara permanezca lacia toda la vida, es mejor llevar en tu rostro algunas de las cicatrices que el dolor y la felicidad te han dejado.

De que te sirven tus ojos negros, azules o verdes ... y esas enormes pestañas que nos ofrecen por tele si no has tenido aun el placer de ver frente a ti la dulzura con la que un otro te mira.

Y tus labios jamás estarán tan rojos como después del amor, no hay lapiz labial que se compare al rubor que el sexo te deja como recuerdo.

De que te sirven unos enormes pechos, de esos que promociona "cerveza y autos", siéntente feliz de lo que tienes, no es que el tamaño de tus senos sea proporcional al de tu corazón...

No dejes que te comparen, ni llegues nunca a compararte con otras, aprende a ver con ojos de madre a quienes te buscan y creen que la "juventud les será eterna" y asúmete como hija cuando recibas de alguna vieja loba un poco de bálsamo para aliviar tus heridas.

No te amedrentes porque el tiempo está pasando por sobre ti, camina a su lado y vuélvete su amiga, recuerda lo que eras para tomar aquello que te ha dado fuerza y para desechar lo que te ha lastimado, mira bien hacia atrás y te darás cuenta que cuando logras ser tu, eres la misma niña que jugaba con sapos, con muñecas o la que saltaba sogas... no te asustes .... el tiempo pasa, es cierto , lleva con orgullo sus huellas, siéntete satisfecha por lo que te ha dejado, recuerda lo que te ha quitado, pero nunca olvides que la eterna juventud no está dentro de un pote de crema, sino dentro de tu frágil corazón... SONRIE........

MI GEN AUTISTA

Todos tenemos un disfraz que llevamos desde niños, hasta cuando morimos, todos tenemos una máscara que asumimos delante de los demás,
lo autista en mi apareció no hace mucho y solo han pasado dos meses desde que baje de mi montaña como Sara Tustra, para volver a hablar como había aprendido, o para hacerlo como lo había olvidado....

Todos tenemos varios rostros, mostramos los oscuros solo con quienes lo han hecho antes con nosotros, así estamos equiparados y el temor no nos inunda, y mostramos los claros casi siempre por conveniencia,
ahora esta Mujer Alada, está mutando nuevamente, y como hija de la Luna intenta describirse en cada Fase que ahora para ella es un enigma...

Por las mañanas tiene un aire de Luna menguante, le cuesta abrir los ojos, le cuesta sacar su cable y conectarse con lo que le espera en el día, escucha de lejos al Sol y sus ruidos armónicos al preparse para "iluminar".....luego se queda sola, intenta tomar una baño para cambiar y volverse Media Luna, al lograrlo, la gente le sonríe, se muestra arisca con la mayoría pero logra desinhibirse, ríe a cargajadas y a veces parece que sus casi 27 vuelven a ser 17 y no puede evitar sentirse viva, se mezcla con pequeños satélites hembras y algunas Super Novas que incandescentes se le cruzan, pero se apagarán pronto cuando menos se lo esperen....

Despues es una Luna en cuarto creciente, muestra su otra cara y tan solo escucha, se muestra seria, se muestra cálida, se acerca, se aleja, se mantiene en ascepcia, TIENE QUE, y en la noche cuando el Sol aparece para ella, se transforma en PLENILUNIO, solo con él puede ser ella, COMPLETA, muestra un lado, muestra su otro rostro, se pasea en torno suyo tiene ataques de risa, puede ser mordaz, puede ser cruel, puede ser miel, y ser veneno a la vez.

Pero para el resto ella sabe perfectamente que casi siempre está en Novilunio, nadie la mira, permanece silente, observa, piensa, se guarda sus comentarios, es posible incluso que algunos piensen que es extraña, huraña, otros dirán que es mala influencia para el Sol porque a veces la Luna carga con armaduras y espadas todavía, algunos pensarán que puede llegar a ser algo autista e incluso molesta, ella lo sabe.

El Sol siempre brilla, se mantiene estable, apenas se modifica, todos lo miran, la Luna es distinta...... todos los días, por momentos la miran y a veces ella prefiere ocultarse, no todos tienen la fortuna o la desdicha de verla, ELLA ELIGE y no le importa ser así de cambiante, por eso si ven a la Mujer Alada, fotografíenla, si la ven en Plenilunio, es un espectáculo para videograbar, incluso si es Media luna, podrán volver a su infancia y reir a carcajadas con ella.

No es fácil de tratar, los cambios abruman a cualquiera........ pero así es una constante EXPLOSION CON FRAGMENTOS MULTICOLORES.

CHAO MARIO....

Mario Benedetti ha muerto,
y con él, el deseo de sacar las uñas para aferrarnos a los recuerdos aumenta,
la primera sonrisa que empezó con un corazón coraza expuesto,
los primeros latidos dentro del pecho!!!!

Para mi Mario se queda,
está en cada palabra que como conjuro nos deja para llorar,
para enamorarnos y para dejar de hacerlo.

Se queda en esa forma de decirnos las cosas,
se quedan conmigo "los puentes indestructibles",
"el saber que uno puede contar no hasta el uno o hasta el dos..."
y el que alguien te diga que "eres linda desde el pie hasta el alma..."

Se queda porque como me dijo "mi compañero" algún día,
"EL AMOR ES DULZURA ... EL AMOR ES BENEDETTI".....

AGRADECE........

Todo lo que pides se te concederá,
aparecerá de un día para el otro como un accidente quizás,
y te hará ver estrellas posiblemente,
al inicio tal vez no logres reconocerlo,
las mil formas que tiene el destino de enmascararse te confundirán,
por momentos querrás quejarte de eso que ha aparecido en tu vida,
y por otros cuando se haya ido sentirás el vacío de su ausencia.

Por eso, tómate un receso de tu vida acelerada,
siéntate con una taza de café y empieza a colocarlo todo en una balanza,
quizás la fuerza que pediste, vino acompañada de una tormenta a enfrentarse,
quizás la libertad que pediste, se ha convertido en angustiosa soledad,
quizás el dinero que querías, te ha obligado a perder otros tesoros,
y quizás el amor, ha venido disfrazado de milagro.

Las pequeñas señales que te da la vida,
te hacen trasponerlo todo,
sin quererlo pedí que el miedo volara lejos,
y al día siguiente lo materno apareció y los fantasmas se esfumaron.

Agradece por todo lo que tienes, todo tiene un para que......

DOS SEMANAS DE FEMENEIDAD!!!

En dos semanas el mundo, la familia y mi propio chip instalado en algún lugar recóndito de mi interior, me han pasado recordando que soy mujer, y es que hubo una época en la que esto estaba tan claro y estaba tan conciente de aquello, que pasaba tiempo desgastándome en peleas eternas inconclusas, contra el mundo, la familia y mi propio chip.

Muchas lunas habían pasado y a veces es mejor permanecer dormida, las curvas de las que antes estaba consciente y me habían convertido en asesina, habían pasado a segundo plano, la larga cabellera que hechizaba no me importaba más, y de pronto la voz que trataba de engrosar para aparentar dureza, en el momento preciso de caer dormida se había convertido en una voz profundamente femenina, en el instante en que perdí la conciencia de la pelea reprimida con mi femineidad, me volví más mujer.

Pero en estas dos semanas, algo que había dado por sentado de pronto se tornó en mi contra. Me había olvidado también de TODO lo que esto implicaba, tuve que luchar contra la presión general de estar casada y aun no ser madre............ déjenme todo a mi tiempo.

Tuve que lidiar con el viejo chip instalado de olvidarme de mi y autoagredirme sin intención.

Tuve que enfrentarme a las heridas hechas en mi época de asesina de hombres, porque no es verdad que los asesinos no tengamos conciencia.

Y finalmente, luego de recordar que para el mundo, la familia y para mi propio chip instalado, ser mujer es igual a SER MADRE, SER COMPLACIENTE Y SER ASESINA, volví a la etapa de ser simplemente YO, y con eso la paz regreso a mi cama.

SE HACE CAMINO AL ANDAR

Se me ocurre ahora que he tenido que regresar a vivir el martirio de la escuela, y no por el estudio precisamente sino por la extraña competencia que se crea entre las "compañeras", sus atuendos, su forma de hablar y el rol que desempeñan en el grupo, que no hay peor etapa que la adolescencia.

Sin embargo, existe algo en el sentarse a observar la extraña relación que entre ellos se crea que es terriblemente atrayente, me gusta escuchar sus conversaciones huecas para hacer memoria de si yo pataleaba de la misma forma, o darme cuenta desde mi rincón como las "supuestas grandes amigas" se dan puñaladas por la espalda cuando una no está presente, me gusta fijarme en el extraño método en el que los grupos se van formando, y a veces no se si estoy tratando con adultos o con niños de escuela, que además están pasando por la edad del "Club de hombres" y se sientan lejos de las mujeres.

Me encuentro en un sitio, que parece el limbo, hay gente de todas las edades y con diferentes propósitos, que tratan de repetir sin darse cuenta una experiencia educativa desastrosa.... será que de eso hablaba Freud con eso de la compulsión a la repetición???

Por mi parte, la mayor parte del tiempo siento que también estoy repitiendo algunas experiencias sociales dentro de lo educativo, nuevamente soy el "pez fuera del agua", papel al que por cierto estoy bastante acostumbrada también.

Es insólito ver como las cosas nos influyen, como todo nos va construyendo, y como el pasar del tiempo deja huellas por dentro, porque aunque parezca del grupo,me he construido una ruta más larga, y el camino que atravezado me devuelve a aprender de los que están comenzando.