VOLAR A TU LADO!

....mi transgresión es procurar tenerte... ( Gustavo Cerati)
Para: Freddy


Me recuerdo,
hace poco y hace tanto también,
siempre luchando contra lo convencional,
peleándome contra mi femineidad,
porque pensaba que era invivible,
porque la cultura y lo doméstico me decían a gritos,
que ser mujer era ser martir,
porque me esmeraba en no serlo,
aunque mis curvas me traicionaban.

Me recuerdo,
hace tan poco y hace tanto,
siendo "ingobernable",
dándole lucha también a lo supuesto tradicional,
a no servir, a no atender,
a no ser "esposa, novia, sirvienta",
queriendo siempre ser PAREJA...
sabia palabra,
PAREJA, a la par, igual.

Me recuerdo,
hace no mucho y hace siglos,
combatiendo una guerra contra los estereotipos,
con la bandera en mi mano por un sexo en libertad,
es que las mujeres cargamos pesos,
grandes, enormes, a veces inconcebibles,
kilos, toneladas de culpa, por decidir, por elegir,
por determinarnos dueñas de nuestro cuerpo.

Me recuerdo,
conociéndote, asustándome, ilusionándome,
con el temor que te causa el encontrar,
lo que nunca creiste existente,
te hallé,
viviendo en tu mundo, muy parecido al mío,
con ideas similares a las mías,
formas de estar juntos sin molestar ni lastimar.

Y me recuerdo,
creciendo contigo, pensando que todo era muy simple,
aceptando tu propuesta,
una propuesta que suena tan fácil,
quedarnos siempre juntos,
estar en las buenas y malas.

Y me recuerdo llorando,
porque "la vida es tan dura" a veces,
nos golpea con lo que tiene a la mano,
muerte, tristeza, desconsuelo,
pérdidas y ganancias,
y ahora que cierro los ojos,
te miro siempre ahí,
justo a mi lado, de la mano,
detrás mío esperando que no caiga,
a mi derecha, a mi izquierda,
hablando conmigo o callando,
pero siempre CONMIGO.

El matrimonio "mi vida",
es eso VIDA...
acércandonos, alejándonos,
riéndonos, suspirando, llorando a veces,
naciendo y muriendo,
cuando te casas vas aprendiendo a crecer,
a cambiar, a hablar, a estar,
vas aprendiendo a descubrir y a descubrirte,
por eso agradezco el haber vuelto,
al lugar del que me alejé sin querer,
y doy gracias también por VOLAR A TU LADO!!

A MIS ABUELOS!!!

- Estoy cansada de dedicarte entradas, maldita flaca invisible y constante desde hace casi 4 años-
Para Daniel y Leopoldo :)

Este ha sido un fin de semana, donde todo lo dicho se ha trastocado, de repente llego a otra familia, que resulta también ser la mía y la sangre me ha llamado, me he reconocido en el otro, me he reido de las bromas de un abuelo que también ha sido mío.

Mala costumbre de dar por sentado todo, mal hábito de pasar por la vida, pensando que todo tu mundo permanecerá igual, con todos los personajes intactos, héroes, villanos y extras.

Siento que re- conozco, cuando es muy tarde. Y no puedo hacer más que simplemente estar.
Un fin de semana donde todos mostraron como son realmente, las crisis nos asustan y el miedo hace que aparezcan tus instintos primarios.

Vi a un hombre enorme inclinarse, para devolverle el afecto y con gratitud tocar la cabeza de uno pequeño y entumecido por la enfermedad y los años.

Vi a unas mujeres, que yo conocí niñas, haciéndole companía al abuelo que envejeció, mientras ellas crecían.

He visto a las "malas" seguir siéndolo. Y ser alabadas y admiradas. Y lo injusto de ver a los buenos pero perdidos, tratando de ayudar, pasando inadvertidos.

MI ABUELO, este personaje distante, el artesano que nadie va a olvidar, me ha enseñado tanto en cuestión de 3 días. Me doy cuenta que vengo de dos viejos robles, con un enorme sentido del humor, con una autenticidad que reconforta, con un carisma gigante, con sonrisas que no se olvidan. VENGO DE DOS ABUELOS QUE SABÍAN DISFRUTAR LA VIDA!!!

COMER REZAR AMAR Y ESCRIBIR!

Hace tiempo que no me tomo un respiro para poder sentir otra cosa que no sea presión, estrés y la necesidad de estar presente para los otros.
Hace tiempo que no me ocupo de sentarme un momento con los sonidos de fondo sin escucharlos realmente y empiezo a pensar y re pensar cada mínimo detalle de lo que hago, porque tiendo a buscar simbolismos a veces donde no los hay.

Hoy finalmente, lo he hecho luego de resolverme por ver una película, de esas en las que te apetece solo meterte en la trama y olvidarte de todo por un momento: COMER, REZAR, AMAR.Debo añadir ESCRIBIR...

A veces las neuras cotidianas hacen que me olvide de donde provengo, que me olvide de mi esencia, que básicamente es la inconformidad.

Una inconformidad que me hace sentir viva, que no me deja estancarme. Quizás el identificarme siempre con las mujeres de filmes, que están en continua búsqueda no sea coincidencia!

Es que el cambio es mi piedra filosofal: a veces me preguntan que por que me compro al menos una camiseta cada dos semanas? Por que le pido a una amiga que no veo desde hace 10 años como se debe, que me traiga algo de España a su gusto? No solamente por abusiva! Por que debo cambiarme el peinado cada 3 meses? Por que debo esconder algunas cosas de la casa para luego de un buen tiempo sacarlas? Todas estas cosas que pueden parecer triviales, me dejan vivir pequeñas aventuras, en esta selva de lo cotidiano, en donde trabajo de Shamán de la tribu !!!

En esta temporada todo se a puesto de cabeza, mi hipocondría leve ha aumentado de tanto estrés. El amor que recibo de la gente a la que ayudo me hizo perder un poco el horizonte, olvidándome que ha pesar de todo trabajo con gente que tiene EL ALMA ENFERMA. Me olvidé que no puedo pedir cosas que todavía no pueden dar. Y que mientras eso ocurra es mejor usar guantes de latex para mantener la asepcia.

He perdido amigos, pero otros han re aparecido y vuelto a mi. Me reconforta que luego de tanto traginar y tratar de olvidar tu niñez, la vida te lleva nuevamente a verte con un par de trencitas en el pelo y con las mismas esperanzas que cuando tenías 15.

Si si, yo soy una mujer del tipo COMER, REZAR, AMAR Y ESCRIBIR. Lista solo para comprometerme a vivr con todo lo que esto implica. A rodar ... como dice Fito, que la estática me enferma.

TROZOS DE UN ROMPECABEZAS!

Mis recuerdos están trizados en miles de pedacitos sin sentido,
algunas veces nuestro corazón guarda trozos de cosas que estuvieron ahí por algún motivo escondido,
no te pasa que a veces detrás de las ventanas de tu auto,
las imágenes de épocas pasadas te asaltan súbitamente?
A mi me visitan con frecuencia,
la mayoría tienen cara de niños perdidos buscando a su madre,
otros son pequeños Jims Morrisons que intentaban a toda costa tragarse la vida de un solo bocado,
otros solo greñudos sin Dios ni Patria que he vuelto a ver y
se han estancado entre sus propias melenas y no dejar que la adolescencia se les vaya.
Estos trocitos de historias sueltas,
que hoy parecen pertenecerle a una mujer distinta no se equiparan
con el presente y los recuerdos dulces que hace 3 años 3 meses tengo y no se borran.
Lo tierno del primer encuentro.
Lo amargo de la primera pelea.
Lo encantador de conocerse.
Lo hermoso de compartir la misma noche y las mismas sábanas.
Todo no se compara con la felicidad del amor que siento por ti y que me das de vuelta!!!

ARROJANDO PESOS

La cobardía es una enfermedad que se disfraza de compleja sin serlo.
Levantarse en las mañanas empezó a volverse parte de una rutina amarga, el aceptarlo se convirtió en el tema tabú de mi propio mundo. Hoy me di cuenta que hace tiempo no tengo referentes sobre mis emociones, el sentirse un fenómeno a veces me ha perseguido como una etiqueta que quizás yo sola me he impuesto.
A veces todos debemos pasar por épocas de mutación, de transición, de cambios, sin darme cuenta recién a mis 28 años estoy empezando a decirle adiós a la niñita rebelde que se peleaba con el mundo para poder comunicarse.
Mi vida ha dado un giro completo, SOY ADULTA, les parecerá raro que yo lo diga, pero lo cierto es que no existe una edad universal para crecer.
Me ha costado deshacerme del equipaje que he cargado durante tanto tiempo, de los miedos, los insultos, el maltrato, la agresión. Todo eso ahora me parece ser solo una remembranza de una vida pasada, solo un rezago de alguna historia que hoy parece de ficción y de la cual ya no soy protagonista.
Será que sin darme cuenta tenía miedo de crecer? Quizás Peter Pan me amarraba en mis sueños con algún grillete para no dejarme ir.
Los cambios son agresiones al confort al que uno se acostumbra, pero no hay nada más peligroso que el acomodarse placenteramente sin retarse todos los días un poco.
En el momento que el escribir se convirtió en una tarea mecánica algo dentro de mi me alertó del peligro, mi lado salvaje estaba desapareciendo, lo cotidiano, lo rutinario, lo inútil de los horarios había minado a la aventurera que siempre he sido.
No es imposible conseguir que todo lo hermoso que te hace ser tu y crees haberlo perdido, regrese. El primer paso es estar conciente de que solo de ti depende, el enfrentarte a ti mismo y decirle adiós a todo lo que ya no sirve, y darle la bienvenida a tus nuevos gustos, la nueva forma de encontrar placer en las cosas que te hacen feliz y que posiblemente antes pensabas imposibles. Para descargar el peso de los morrales viejos que ya no sirven lo único que debemos hacer ES ACTUAR!!

FRENTE AL ESPEJO...

A veces cuando estoy dormida,
se me escapa el aliento
y vuelvo a recordar a la mujer
que se había tragado a todas las mujeres,
esa que caminaba con sus zapatos de cuero desgastado,
su cartera de flores y que dejaba una estela de fuerza al pasar.

Recuerdo a esa mujer que no tenía miedo de reirse a carcajadas,
y quería tragarse al mundo de una sola bocanada,
recuerdo a la mujer que se escabullía de los barrotes de su casa,
haciendo peripecias para poder vivir.

La recuerdo COMPLETA,
con esa elegancia que le daba su informalidad,
su cuello largo de cisne que movía de un lado al otro su cabeza loca,
la recuerdo a veces siendo un personaje,
convirtiéndose en en la estatua, el poema o la pintura
que el artista quería guardar y se escabullía.

Hoy, luego de tanto tiempo de verlo todo a velocidad,
como si estuviera sentada a la ventana de un tren bala,
me detengo y la miro cuando me paro frente al espejo.

Aún tiene todo aquello que la hace memorable y fuerte,
todavía circula debajo de su piel la sangre del jaguar,
que se esconde sigiloso cuando pretende cazar,
aún corre con lobos y se retira a descubrirse mujer
en los olores de su sexo .

Está aquí la mujer.... está aquí!!!

A MIS PACIENTES!!

Las alturas aparecen y desaparecen en estos días,
el vértigo me sepulta en un hoyo del que salgo con una liana
que me saca de un tirón para no ahogarme.

Los golpes que recibo de un costado me han knockeado,
escuchar y resolver, estar sentada recibiendo la tristeza,
secando con una enorme manta,
las lágrimas de la gente que se convierten en parte de mi vida,
el empezar a encajar en un lugar de la suya
como ficha faltante encontrada.

Evitar que se formen mares enormes con tanta agua salada
que crean las mareas del sufrimiento,
agota lentamente.

Tarde o temprano,
mi papel de madre, amiga o hermana suplente,
debía dejar a flote mi vulnerabilidad,
pero no me arrepiento.

No hay maravilla más grande
que la de ver la bondad a los ojos,
la necesidad de crecer y de ser mejor ser humano,
no hay dicha más grande que la de recibirlos con un abrazo,
y no hay sensación más cálida que la de verlos avanzar,
caminar y algunos hasta volar.

No hay tarea más gratificante que la de ser sanadora!!!